昨天終於把這部票房大賣的《前任3》看完了。
本來沒對前任3抱太大的希望，因為續集一般都拍得很爛，想不到被這部片子觸動到了……
片中的孟雲和林佳因為小事吵架鬧分手，雙方都執拗地等待對方先妥協，誰也不肯先低頭。雙方都以為這段關係不會走到盡頭，卻在彼此的“沉默”中越走越遠，最後過上了沒有對方的新生活……
戀人之間最怕的不是沒了感情，而是鬧矛盾時，為了那點自尊，誰也不願意先開口……拖著拖著小問題變成大問題；拖著拖著彼此都遇到其他的對象；拖著拖著，儘管後悔萬分，最後只能變成最熟悉的陌生人……
“我還愛著你，但我們已經沒可能了。”
▶分手第一階段，男的放縱女的崩塌
“好兄弟就是一起單身。”分手後的孟雲和餘飛每晚都去蹦迪，周旋在不同的女孩子之間，把傷心放在心底，盡情享受單身的自由自在。
而此時的林佳和丁點卻在崩塌的感情世界裡走不出來，以淚洗臉，自怨自艾。分手是她們提的，走不出來也是她們。
因為她們不是真的想分手，只是想對方哄哄自己，多花心思在自己身上。大張旗鼓地離開都是試探，都是虛張聲勢。真正的離開，是沒有告別的。
▶感情最怕，就是拖著
丁點喝醉了，忍不住打電話臭罵餘飛。還約餘飛在清吧喝了斷局。情侶吵架其實很正常，只要給對方臺階下，很容易和好。孟雲打趣餘飛和丁點是“披著吵架的殼，撒著思念的嬌。”
孟雲和林佳就沒有那麼幸運了。林佳明明給了孟雲臺階下，讓他把她的東西寄回去，他是寄了，卻沒有藉機和好。
兩人一直倔強地僵持著，誰也不肯先讓步。一個以為對方不會離開，一個以為對方會挽留，就那樣把感情一點一點消耗完。
▶很多承諾最後變成了無法彌補的遺憾
兩人還是很窮苦的時候，孟雲向林佳許下很多的承諾。每週二看半價電影，在新家養一隻狗，一起去看海豚灣……
分手後林佳自己去了海豚灣，追求她的人送了她一隻小狗。那些以為有機會實現的承諾最後都成了空話，成了無法彌補的遺憾。
旅遊我自己去了……小狗有人送我……你沒有實現的承諾，總有人會為我實現。
後來孟雲終於領悟，為什麼自己在為和林佳的未來打拼時，林佳這麼不懂事，希望他多陪陪自己，多花心思在自己身上。因為對方覺得相對於觸不可及的未來，當下的陪伴更加重要。
▶從此愛的每個人都像你
孟雲和林佳“冷戰”期間，他們都遇到不錯的對象。
王鑫在林佳發燒時帶她去看醫生，並徹夜守著她；他總是貼心地給林佳準備吃的喝的，怕她餓著；送她去和朋友玩，他擔心她，車一直沒開走，在那等著；知道她喜歡狗，他就送她一隻；知道她沒放下孟雲，就一直等著她敞開心房……
孟雲遇到王梓，她像極了年輕時候的林佳，那種對愛人自信、欣賞、無所畏懼的目光，如同一轍。孟雲被她吸引了。
我們都以為一段關係沒那麼容易斷，尤其他們對彼此還有感情。所以當看到孟雲親王梓，林佳親王鑫的時候，戲院的人都倒吸了一口冷氣，因為我們知道，感情拖著拖著，他們都回不去了。
孟雲說得沒錯，現代人談戀愛不是因為喜歡兩人的相處模式，而是害怕寂寞。又或許是知道，自己等不起。
林佳把青春最好的5年給了孟雲，她不小了，她不能像王梓那樣，給孟雲不害怕受傷的支持，所以她選擇了對她好，願意花時間陪伴自己的王鑫。
孟雲選擇王梓是因為她像林佳，並且他想對她好，彌補對林佳的虧欠。
我們都想不到，曾經深愛的人，最後都要和別人開始新生活。
▶他們都在等對方放手
丁點說，孟雲，你還欠林佳一個正式的告別。
孟雲說，我會好好告別的。
他在很多人的廣場上，穿上至尊寶的衣服，大聲說“林佳，我愛你。”路人像看精神病那樣看著他，圍著他拍照……保安過來制止他，把他壓在地上……他淚流滿面，他知道他真的要失去林佳了。
而另一頭，吃芒果會起紅疹子的林佳。買了兩箱芒果，在那不要命地吃，全身起紅疹，呼吸困難都不停下來，最後暈倒，被及時趕來的王鑫救起。
這是他們對彼此分手的承諾。非要用這麼撕心裂肺地告別來證明愛過。
我只想說早知今日何必當初呢，他們兩人都有錯，是彼此的“沉默”把對方推向了別人……
如果孟雲在林佳發燒時給她送藥；如果孟雲承認因為擔心林佳，去了KTV；如果孟雲早點明白林佳只是希望自己多關心她；哪怕他們主動找對方一次，都不會是如今的結局。
王梓說了一句話，我其實挺觸動的。她說，“我總覺得自己像撿了一個大便宜，是林佳把你變成這麼好的。”
是呀！林佳用了5年的青春教會孟雲如何愛，如何照顧女生，最後陪在他身邊的卻不是自己。
孟雲說，他的出現就是為了陪林佳找到對她好，會花很多時間陪伴她的人。而林佳的出現，就是為了讓孟雲上一課，讓他成長。
只有紫霞真正離開了，至尊寶才能成長為孫悟空。
但是這種成長，真的很痛 。
那麼為什麼雙方都不願意主動表達自己的意思呢？
準確表達自己的意思本身就是難事，更何況文化決定了誰也不願當壞人。
和他人交流對很多人來說都是難事。一項名為“如果學校開設人際關係課堂，你都想學到些什麼?”的開放式調查中，得到最多贊同數的答案是“社交恐懼是怎麼一回事，不想和大家打成一片是不是也很正常？”，比排名第二的高出近一倍。
對話是雙向的，在說話的同時還需要考慮對方的話怎樣理解。日常中，對什麼人說什麼話、在什麼環境說什麼話都需要靈活處理，在這個度不好把握的時候，大家通常會覺得更委婉的表達方式是不會出錯的安全選擇。不過經常地，對話雙方對“什麼情況下該怎麼說”的理解有偏差的時候，問題就來了。
關於這件事的其中一個方面，臺灣媒體《經理人》介紹了一組概念。文章裡說，比較直接的文化傾向使用“強化詞”表態，比如絕對、完全；不直接的文化會使用“弱化詞”來減輕表態時候情感的強度，比如有一點、略微。但在跨文化環境下這樣的語言使用區別可能會造成誤解。比如在老闆說“我建議你再想想”的時候真的以為只是個友善的建議，但老闆的真實意思是“趕緊把方案整個換掉，否則就別在這個公司幹了”。
前不久，我們也發起了“關於‘委婉說話’這件事，你都經歷過哪些困擾？”的調查。結合投票結果和評論區反饋，我們發現“有話不直說”帶來的麻煩大體上有這些：
低估了別人的“委婉說話”力
被同學同事（特別是臉上略帶猶豫地）說作品“還行”的時候最好改改再交，他們說“太厲害了”的時候，也別預期一定會得到老師和客戶的讚許；
同理，和朋友逛街買衣服，他們被你問了才說“挺好看”的時候，也要三思而行；
老闆約談說“你要稍微加點油”，兩週之後被告知試用期沒過，後來從同事那裡知道，被約談本身就情況不妙了；
找工作聽到“回去等通知”，三天之後還沒通知的話，就接著投簡歷吧。
“不願當壞人”帶來的麻煩事
收到朋友發來的毛絨玩具圖片，一點不喜歡還敷衍說好可愛，生日的時候打開朋友送的禮物，看到了實物版；
遇到“私教課要不要續一下？”類推銷的時候，心裡想的是教練水平有點差，卻只敢說自己最近手頭緊，被告知“那可以先續兩節嘛”，聊天再次陷入死局；
會議室開會被同事問“介意我抽菸嗎”之類問題，心裡介意卻脫口而出“還好”，對方不僅心安理得地覺得“還好”=“不介意”，而且覺得你“以後每次也都不介意”。
捅破窗戶紙？誰都不喜歡，算了吧
分手也想著不要傷害到別人，繞來繞去，最後實在摒不住的時候，已經到了沒法心平氣和解決問題的階段；
實習生交過來的文案總是頓號逗號弄錯，想著也不是大問題每次看的時候順手改掉吧，一改就是幾個月；
覺得大雨天出門聚會不值得，又不忍破壞大家提前幾天訂好餐廳的興致，一邊說“今天天氣不太好呢”一遍盼著能有其他人挺身而出說“咱們先別聚了吧”；
每次聊天話題說差不多的時候都發表情包，經常來回兩三輪，收藏裡能夠應付這種尷尬環節的表情經常不夠用。
關於這類人際關係問題，大家確實有很多困惑。一方面，精準地傳達意見並理解別人要說啥不是件容易的事情。另一方面，人人都不想唱黑臉的文化環境依然存在。比如前面提到的抽菸那件事，評論區有讀者表示，感覺這種問題基本就跟“我有句話不知當講不當講”一樣，語境決定了你要是說“不”就會很突兀，甚至“架不住對方問的時候火都打著了”。
對本來就不愛說出自己真實想法的人來說，事情變得難上加難了。對於比較熟的人，如果你已經知道 ta 的說話習慣，可以根據情況對自己聽到的說法做個腦內換算，而對於不太熟的人，溝通的時候就需要儘量確認雙方已經明白了各自的想法。自己表達的時候也是，假如面對推銷確實不想買，就乾脆堅定一些拒絕，不要浪費自己和導購的時間。除此之外，面對不合理的要求最需要清楚的是，提出不合理要求的一方才是那個“壞人”，“說不”沒什麼不好意思的。
這些科學的分析也分析不出一些突然的意外，希望天下的有情人，珍惜眼前人。不要因為一點小爭吵就輕易放手；不要因為一點執拗、一點自尊，就不肯主動和好。有時候錯過了就是錯過了。
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