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銷售技巧在戀愛中的運用
我之前看到過一句話，說現在年輕人絕大多數的焦慮都是因為“太著急去尋求一個結果”。
健身一個多星期就想要馬甲線、畢業一年多就迫不及待想要年薪百萬財務自由，以及談一段戀愛甚至遇見一個不錯的異性就想要一步到位天長地久。
我想起一個女生跟我提過，她非常不喜歡去某個大型連鎖護膚品商城買東西。當時我有點不解，因為我聽過這個商城品牌，東西很齊全又不算貴，質量保障也說得過去。
她說，因為她每次走進任意一家連鎖店，都會有一群營業員圍過來，不顧她的購買意願向她推銷，態度熱情得讓她無所適從。
“這不僅讓我尷尬，更讓我警惕——如果她們的產品真的很好，就完全不需要用這樣的方式，我看到了覺得感興趣自然會問她們。這種太誇張的強制推銷反而容易讓我覺得，她們的產品本身不夠好，只能用這種手段賣出去。”
我能夠想象那種畫面。
很顯然，營業員的思維裡，她只想用盡所有的推銷手段來迅速達成“賣出產品”的結果，但她沒有意識到，這種強求來的“結果”不僅對銷售毫無作用，還會造成消費者對品牌的不信任。
有一個女孩子的提問我印象尤其深刻，她說她最近剛認識了一個男生，兩個人的初次約會是一起去看了場電影，約會過程很順暢，但她特別不開心。
“電影院人也不算多，氛圍很好，但是他居然沒有找機會拉我的手——不是說男生喜歡一個人就會想要和她肢體接觸嗎？難道我對他沒有吸引力？”
我反問她，第一次約會就對你動手動腳的男人，你想要嗎？
我曾經試著告訴她們，這個階段是感情變數最多的時候，他對你的好感隨時都有可能產生、增加或者消失，很難通過你所描述的幾個細節來判斷他是不是喜歡你。
她們就變得非常焦躁，問我有沒有什麼辦法能夠儘快縮短這個期限，讓男人更快地和她們確定關係。
辦法也許有，但是這就像強制推銷一樣，沒有意義，更沒有必要。
2
用“篩選思維”取代“追逐思維”
如果是前幾年遇到這種諮詢，我可能會花很多時間來安慰這些女孩子，勸她們不要著急，把控住自己的節奏，甚至試試和男生有來有往地交交手等等。
但很快我就發現，這些話對她們都是沒有用的，因為她們的思維方式裡，接觸一個男人就是為了儘快地確定關係，儘快地“搞定他”。
也同樣是這些女生，最喜歡絞盡腦汁去判斷一個男人對她是“認真走心”還是“玩玩而已”。
這種思維一般會被我簡稱為“追逐思維”。
與之相對的是“篩選思維”——接觸一個男人的目的就是為了“接觸”他而已，和他相處不一定就是為了戀愛結婚，也完全可以為了瞭解對方，從對方身上獲取某種想要的體驗和經歷。能不能“搞定”他，能不能在一起都是隨之而來的副產品。
至於這個男人是不是對她們“認真”，她們更不會特別介意：今天“不認真”，也許明天出現了某個契機就會變得“認真”，如果相處了很長時間還是“不認真”，大不了把他篩選掉就是了。
持有這種思維的女孩子很少為了戀愛關係而焦慮——無論她們是單身、戀愛還是曖昧中。
理論上講，兩種思維方式以及背後所傳達出的價值觀是沒有高下之分的，但是稍有感情經歷的人都很容易察覺到，“篩選思維”更容易營造出比較輕鬆的相處氛圍，帶來比較舒適的相處體驗。
當一個人和你相處的體驗足夠愉快，那麼其實也就更容易達到“追逐思維”所強調的那個“結果”。
3
愛情沒有“結果”，只有“節點”
另外，多數女生的愛情觀裡還存在著這樣的一對矛盾：她們非常希望愛情能夠有個“結果”，但她們無法說出這個“結果”到底是什麼。
如果說她們想要“被愛”，她們又需要一種確定的關係；如果說她們想要“關係”，她們又需要這段關係裡時時刻刻存在“愛”——她們想要的，是一種面目模糊的“幸福”，這種“幸福”的獲得從來都無法一蹴而就，必須伴隨時時刻刻的經營。
相比而言，男人的訴求反而是簡潔明瞭的。
至於到底什麼是“愛情的結果”，我看到過一段話，感觸很深：
我不知道什麼是最好的結局，婚姻不是，離別更加不對。愛情在最開始就達到了最好，怎麼走都是下坡路。切實的擁有、陪伴和相知相惜，都比不過開始的迷戀、慾望和瘋狂想念。我懷念我們剛開始的時候，准許對方進入彼此生命，一切都是未知，卻又無限可能。像精心整理了房間，久違的客人敲了門。
我想，大概愛情最好的結局，就是在你尚未看清它結局的時候——只不過大部分人都不曾認真地體會過這個剎那。
馬克思哲學裡有一個概念，說事物的發展是波浪式和螺旋式上升的一個過程。你可能很難看到這條錯綜複雜的線最終會通往哪裡，但是每一次轉折和上升，毫無疑問都存在著一個至關重要的“支點”——在愛情裡，這個“支點”可能是你給對方的某一瞬驚豔，可能是一場完美的約會，可能是一次深入的聊天甚至淋漓盡致的性愛……
這些“節點”，往往比“結果”要真實和美好很多倍。
若你一定要說“愛情的結果”，其實歸根結底和“人生的結果”沒有區別——若不是半途中分道揚鑣，便是“直到死亡將我們分開”。
值得銘記的從來都不是“結果”的好壞，而是這一路上有多少個讓你感動和難忘的“節點”，因為這真正地證明了，這段愛情如何真切地點綴過你的生命。
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