1、成人的世界沒有容易二字？錯了！就比如你吧，身材很容易發胖，頭髮很容易掉，錢很容易花光，情緒很容易崩潰，臉上還很容易長痘痘呢。
2、小區樓下，一對住在這裡的外地夫妻在吵架，都是方言聽不懂，但仍然有不少人圍著關注。
那男的不耐煩的吼：你們看個毛啊，聽得懂嗎？在那瞎議論！
一個大哥怯怯的說：我們就看個意境。。。
3、男友被他家狗咬了，我們去探望。
見到我，他聲淚俱下啊：“昨天晚上啊，感覺一個人喝酒沒勁，就讓它陪了兩盅，沒想到它酒品不行啊。”
4、一朋友今天去相親，對方上來就問：家裡介紹說你挺好的，你可以具體說說自己哪裡挺好的嗎？
朋友思考了片刻答：我一個人挺好的。
5、昨晚老婆快七點了還沒下班，兒子趴著窗戶等。等了會兒，突然又給我說：爸，咱媽咋還不回來？
我頓時微怒，這孩子怎麼這麼笨，輩分都分不清，邊玩手機邊跟他解釋：你咋這麼傻，你媽是你媽，我媽是我媽，你管你媽叫媽媽，我管你媽叫奶奶。。。
6、小李結婚，小李他媽為了讓小兩口長長久久，特意在新房裡擺上長茄和韭菜，意思是長長久久。。。
晚上，有一群朋友來鬧洞房，有一哥們問:“咦，這裡擺個茄子和韭菜是啥意思？”
有一女的回答:“這不很明顯嗎，韭菜說明新郎腎虛，要吃韭菜補補。至於長茄嘛，更明顯了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”
新郎新娘的臉都綠了。。。
7、化妝品專櫃。
導購小姐問我：帥哥需要什麼？
我說：最近我女朋友多了很多皺紋！
導購：哦！那我給您推薦這款潤膚霜！
我搖了搖頭道......
導購：那您究竟要什麼呢？總有適合你女朋友的吧？
我點點頭：有打氣筒麼？
導購。。。
8、姐：今天去相親怎樣？
閨蜜搖搖頭。
姐：怎麼又沒成？妹子不是我說你，看到中意的，就改果斷下手，千萬別猶豫。
閨蜜：姐，我知道，我就是果斷下手的啊。
姐：你怎麼果斷下手的？
閨蜜：剛坐下，看到一桌子都是我喜歡吃的，我沒等他動筷子，我就幹掉了兩盤！
姐：滾……
9、吃過最苦的，是她的喜糖。喝過最酸的，是她的喜酒。拿過最燙的，是她的喜貼。遇見最高興的，是她的兒子長的像我。
10、今天和一個同學一塊上街買東西，到了午飯時間，我看到有家蘭州牛肉拉麵館，於是拉同學進去吃麵，同學說：“那裡牛肉是用豬肉冒充的，不好吃！”
我：“怎麼可能，開店的老闆是回民，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦？”
我。。。
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