1、川普牽著一條狗招待各國領導人到自己家。
見了別的領導人，狗不停地搖尾巴，但一見安倍，卻不搖了。
安倍奇怪道：怎麼偏偏見了我就不搖了？
川普淡然道：因為在搖尾乞憐這方面它自知比不過你，所以不敢獻醜。
安倍：......
2、韓國綜藝節目。一個明星說：中國人都特別仰慕和喜歡我們韓國人。
主持人：為什麼這麼說？
明星：因為他們都稱咱們為棒子啊！在中國，古代有本事的人才會被稱為"子"，比如說孔子，孟子等等。另外，"棒"就是厲害的意思，這樣加起來，明顯他們對咱們很推崇很仰慕啊！
主持人：原來如此，但如果能加一個"大"字，那就更好了。
3、"大熊，大熊，你為什麼傷心？"海豹拍著北極熊的肩膀問。
北極熊哭泣道："全球變暖，海平面上升，要出事了……"
海豹若有所思："你是擔心冰川減少？陽光輻射？還是魚類深遊，飯不夠吃？"
北極熊抹著眼淚說："都不是，今天媳婦突然問我，冰川化了的話，我和你媽同時掉水裡，你先救誰？"
4、蜜蜂要嫁給蚊子，蜜蜂媽卻中意蜘蛛。
蜜蜂很不解："蚊子人品好又勤奮，你為什麼反對我和他結婚。"
蜂媽說："我的寶貝女兒，蚊子雖然勤奮，但只是個針灸技師，幹就有收入，不幹就沒有！蜘蛛不一樣，人家乾的是網絡，玩的是互聯網。只要他的網絡在，躺著也能進賬，你這輩子都有保障！！現在做傳統生意真的很辛苦。"
小蜜蜂頓悟。。。
5、我去鐵哥們家。
鐵哥們讓我坐下，語重心長的說："老朱呀，獨孤求敗的劍法有九種變化，人稱他為獨孤九劍，劉羅鍋每日上朝必然奏三本，人稱劉三本，程咬金的斧頭有三招，人稱程氏三板斧，老朱呀，如果我沒記錯的話，你這是第八次來我家借錢了，以後就叫你朱八借吧"
我："……"
半年前，我調到土地局當秘書，一次我給局長送土地出讓書，一不小心掉在公交車上，第二天，全城都知道，那塊土地8000萬，局長對外公佈3000萬，局長被雙規。
昨天，我又被調到交通局當秘書，剛報到，局長把我叫到辦公室，局長戰戰兢兢的說："小李呀，你也36週歲了吧，這樣吧，你辦個提前退休吧"
7、兒子："你看人家王思聰出門前呼後擁的，多有排場啊！"
老爸："你的排場不比他差。別的不說，你小時候吃個藥就需要六個僕人伺候！"
兒子："開什麼玩笑？"
老爸："外公、外婆伺候左右腳，爺爺、奶奶伺候左右手，媽媽蹲著馬步伺候頭，我先用竹片撬開你的嘴，再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！"
兒子："。。。"
8、我網名叫"帥到掉渣"，認識了一個女網友，叫"美得冒泡"，覺得很般配，就約了見面。
一見面，她怒了："就你這樣敢叫自己帥到掉渣？"
我一撓頭皮，頭屑飛揚，道："看到沒有，這些就是我的帥渣！不過，話說你這二百斤的體重，也敢叫自己美得冒泡？"
她笑了：因為體重大，一走路腳上就磨得冒泡，沒撒謊啊！
9、老婆：老公，我想發個朋友圈曬下鞋。
老公：曬唄！這個還問我。
老婆：可是我只有八雙鞋，朋友圈能放九張圖。
老公：看上哪雙了，買吧。
老婆：老公你真大方，愛你麼麼噠。
老公：老婆！我突然也想發個朋友圈曬下老婆。
10、"大師，我一直以來，本本分分做人，勤勤懇懇做事，為人正直，待人坦蕩，你說我為啥子找不到女朋友呢？之前有過幾個也都分手了。"
大師聽罷，拿出一根正要吃的油條，搖晃了一下。
"大師，您是說，要我做人像根老油條一樣，圓滑一些？"
大師怒曰："我特麼是問你——是不是像油條這麼軟？"
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