1.
前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：“麻利点，给你十分钟，我回去还有事。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。
2.
一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”
理发员回答：“80元。”
老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”
理发员：“嗯，只要你愿意。”
老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”
理发员：……
3.
老婆对老公表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”“在我的后背上。”老公立即回答说。
4.
一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
5.
表妹哭哭啼啼的打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了，我好气又好笑的说："你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？"表妹哽咽着说："表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的喜欢胖的，我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的不喜欢胖的！我~我特么减不下来了………"……我……
6.
语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”
7.
小马刚买电脑，一个月后突然打电话给大马：“我的电脑总提示空间不足， 我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”
8.
中午河边钓鱼，尿急，转身便对麦地开火，刚尿一半，忽然鱼浮被拉走了，急忙抓起鱼杆，可是开着火小弟弟滑落裤裆，我又扔下鱼杆去抓小弟弟，尼玛，还没有抓出来就玩事了，这下好了，鱼也跑了，裤裆也透了，特么直到唔干裤裆我才回的家！！
9.
老婆不让我喝酒。 昨晚朋友请我吃饭，不停的敬酒。我低头不语。 不知道怎么着脑抽了，我说：“我怀孕了，不能喝酒。”
10.
火车上，对面坐个妹子，拿了一瓶水半天没拧开，对我说:帅哥，帮我拧开，我接过来，一下拧开，自然的喝了一口，喝完才反应过来看到妹子的眼神，我淡定的说一句，没毒，我试过的
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