紙終究包不住火,網貸終於拖垮了我,生活即將陷入絕境。
求死還是求生,未來一片迷茫,好怕自己掙不下去。
以前一直隱瞞,現在想隱瞞恐怕也隱瞞不了。網上看過很多案例,我知道網貸一旦逾期,電話通訊錄就被炸,擔心催貸人騷擾我通訊錄的人,騷擾他們,現在也只能對不起了。
以前都是以貸養貸,這幾天試了好幾個網貸APP,發現都已借不了錢。前天算了一下,7月份需要還1多萬網貸,我一月累死累活送外賣,估計也就剩6000元,7月開始網貸全面逾期。
一想到網貸還不起,內心就開始緊張,心臟到現在還不對勁,前晚一整晚沒睡著,昨天一整天沒吃飯,昨晚走路搖搖晃晃,買了份麻辣燙,吃了幾口,實在吃不下,就喝了點湯,原封不動放哪了,以前吃飯不剩的,昨晚實在吃不下。
現在不隱瞞了,也隱瞞不了了。倘若內心實在承受不住,就把心情寫下來,這樣內心好受一點,避免精神直接崩潰的。不知不覺間已欠了很多網貸,現在很後悔,但已經為時已晚。
一想到網貸逾期,自己沒錢還不上,現在既後悔又擔心,後悔自己毫無節制借網貸,沒有好好工作,擔心我爸替我擔心,擔心催收人騷擾我通訊錄好友。
網上看到過因網貸自殺的事,現在明白他們是多麼的無助,多麼的絕望了。我會不會自殺,目前還沒這個想法,人死了錢誰還,家裡人又怎麼辦。我雖已絕望,但努力讓自己保持樂觀,這樣就有活下去的意願,想辦法努力將網貸還上,然後好好重新做人。
我真的很後悔,非常後悔,但現在已經晚了,已經欠了太多網貸,遠遠超出自己所能承受的範圍,以至於被網貸拖垮自己,將自己陷入死的邊緣。
醒悟的有點太晚,直到現在才明白網貸碰不得,這代價真的好大,大到讓我承受不了,現在才明白無債一身輕是多麼美好的感覺。
以自己現在目前的能力,3年才能還得清網貸,但網貸無疑不願意等,以前一直以貸養貸,現在養不了了,之後我的生活會怎樣,我現在一無所知。
我現在徹底醒悟,但早已身陷其中,很難走出來。以前還想給自己留個面子,現在面子也不想要了,性命比面子重要吧。我從來就沒有想過拖欠網貸,但現在真的是還不起了,6月開始逾期,7月份網貸全面逾期,想自救也救不了了。
網貸我會還,但只能是慢慢還,我現在的收入一時間真的還不起,只能逾期影響信譽了。我現在終於醒悟了,這次只要從網貸這泥潭中走出來,今後在也不碰網貸。
今後的生活,除了網貸逾期,被網貸催收,就是寫一些我借網貸的經歷,將經歷和後果寫出來,希望不要有人步我後塵,給想借網貸的人一個警醒。
網貸真真正正壓垮了我,現在內心不曾有一篇安靜,但我已沒辦法,不要啥面子了,要嘲笑的嘲笑,要惋惜的惋惜,我希望我的經歷能給後來人一個警醒,不要借網貸,不要把自己置於絕境。
今後一定好好掙錢,爭取早日還請網貸,但願網貸催收人不要威脅我,現在心臟已有點受不了,在一威脅,我真怕自己真的垮掉。活著就有希望,努力還網貸。
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