1.女神竟然主動約我出去郊遊,還是開著她那輛紅色越野車。
我坐在副駕的位子上浮想聯翩“莫非今晚......”
車在慢速駛經一崎嶇路段時,
路人忽然對她喊:“美女,你備胎快顛掉了,好好固定下啊。”
女神停車,叫 住正要下車的我,微笑著說“別動,還是我來吧。”
她幫我係好安全帶,車又啟動了。
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2. 爺爺生日,我媽帶著我和弟弟去爺爺家吃飯,
吃完飯後我們幾個小孩子就在完,突然弟弟摸著自己的小腿哭了,
我媽媽就問:“怎麼了?”
弟弟抽泣的說:“嗚嗚嗚…不知道,是那個...那個王八蛋,
偷了我的...我的一塊皮去了。”
說完我們看看弟弟的腿,
原來是弟弟受傷的地方結疤,後來掉了。我。。。。
3. 一對老夫妻在等公交車,半天不來,就點了根菸,剛吸一口,車來了!
老太婆在一邊抱怨起來:“讓你忍一忍,這下白白浪費了一根菸。”
老頭子急了,這是根中華煙啊,得兩塊錢一根吶,不能浪費。
於是,他開始吧嗒吧嗒一陣猛吸,想在車到站之前抽完。
老太婆一邊看著車,一邊給他鼓勁:“還剩一塊八,還剩一塊五,一塊。”
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4. 一對夫妻吃完飯,閒著沒事,老公坐在沙發上看報紙,
老婆拿著遙控器把頻道換來換去,老婆身上無聊的勁又犯了,
不禁對老公說:“老公你覺得我漂亮嗎?”
老公:“漂亮。”
老婆:“我溫柔嗎?”
老公:“溫柔。”
老婆:“我賢慧嗎?”
老公:“賢慧。”
老婆:“我聰明嗎?”
老公:“聰明。”
老婆:“你虛偽嗎?”
老公:“虛偽。。。。。啊!”
5. 明明爸爸愛喝酒有次喝醉半夜回家倒在門口,
狗狗就一直拍他還一邊叫,直到把媽媽吵醒,把爸爸拖回房間。
還有次,爸爸喝醉回家狗狗叫了幾聲,爸爸發酒瘋,
就開始罵狗,罵了一個小時,居然把狗罵哭了,
是真哭了,第二天就離家出走了,
離家出走,…三天後自己又回來了。
估計這貨是真生氣了。
6. 老婆過年和老公回老家,老公姓張。
年三十晚上家裡拿出家譜供奉,
老婆就好奇的問以後我生了孩子按家譜應該叫什麼,
婆婆說隨便你們,沒必要按家譜取名,
老婆說咱也趕時髦取一個四個字的名字吧,
老公在看電視緩緩的說到:“張牙舞爪怎麼樣?”
老公,你看你爺爺你爸爸的表情,你看啊……
7. 上班路上,突降暴雨,遠遠看到女神躲在公交站牌處躲雨,
我冒雨跑到女神面前,將包裡唯一一把雨傘交到她手中。
“那你怎麼辦?”女神衝著奔入雨中的我喊道。
“沒事,我有車!”坐在駕駛室中的我微笑地看著後視鏡中的女神,
感覺自己在追求女神的道路上又邁出了堅實的一步。
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