1.
老媽很愛臭美，無奈人到中年身材發福，那天買了雙賊高的高跟鞋回來穿著想讓我們誇她好看，跟爸說用你作為語文老師豐富的辭藻生動的描述一下我，結果老爸抬眼撩了一下老媽來了句 兩根筷子上插了一土豆。就接著低頭看報紙了。留下老媽無比凌亂中。
2.
有些人想的真好。以前人們打仗就是拿命添。當年我太爺爺當兵的時候，有一位戰友跟他關係不錯。打仗哪有不死人的？開戰之前那位戰友和他談話，說：如果他死了，他的父母就拜託我太爺爺照顧了。我太爺那批人屬於拉壯丁，17就上戰場了。
3.
家裡買了一隻公雞準備燒，我在給雞放血，五歲的兒子就湊過來看，公雞力量大噗嗤把血濺了兒子一臉，兒子嚇得一邊跑一邊哭，我擔心兒子摔跤就跟著後面追，可是我竟然忘記我的手上還拿著一把帶血的刀，隔壁80歲的奶奶看見暈了過去！
4.
有個年輕男經理，下班後經常打電話給我，但每次都接著掛斷，問他啥事？他也不吭聲。昨晚八點他又打來一個“hi”。對於男孩子的心思，俺是懂的，憋不住問他，果斷出擊：現在就我倆，把心裡的話說出來吧。一陣沉寂過後，他說：你頭像和樓下賣水果的大姐一樣，我老是搞錯。
5.
本人有時候回去大保健一下，工作壓力大的時候就應該去放鬆一下嘛對不對，自從對面搬來一個美女愛洗澡不拉窗簾以後，我這個習慣徹底改了已經，這不我新買的高倍望遠鏡就是大保健省下來的錢買的。去取快遞的時候發現隔壁王哥買的和我一樣型號的望遠鏡。
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8.
一哥們剛泡上一姑娘，隨即被姑娘稱男神！哥們高興得請我喝酒，得意洋洋，眉飛色舞！我問："你最近見過她不？是不是比較忙？"他勃然變色："你怎麼知道的？俗話說朋友妻不可欺，你……"我打斷道："我以前也被稱為男神，後來前女友告訴我，神字其實是四個字！"
9.
今天在飯局上三歲的兒子爬到桌子底下玩，玩著玩著突然喊了句：“爸爸，你快看啊！阿姨沒穿內褲。”當時那叫一個尷尬！我隨口來了句：“熊孩子待會再收拾你！”尷尬的場面過後，我鑽進桌子底下把兒子抱了出來。果然，還真沒穿！
10.
高中第四節課結束就是午飯時間，我拿著飯盆以預備狀態準備鈴聲一響後百米衝刺。鈴聲響了！我一個健步衝到了講臺前，回頭對著我的小夥伴吼了一嗓子;某某某，你記得帶飯勺啊！”，再回過頭來，看到老師臉黑的不像樣了，額，老師貌似沒說下課，結果我在萬眾矚目下拿著飯盆默默走回了座位，本人女
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