1.本人參與的大導演大電影終於開拍了，今天很榮幸能和導演溝通，雖然只有短短的一句話，在沸沸揚揚人來人往的現場，我問導演：導演！我躺哪！
2.逛夜市，看中一個木頭雕像，攤主報價120。我因為實在喜歡，也不還價，先扔了張20，摸口袋準備再拿張一百。只見攤主迅速撿起20，說道：“20就20！”
3.小學老師打來電話，說我兒子和班上的女同學早戀，讓父母去學校一趟。我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制。可到了學校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：“你他媽的小小年紀就學會移情別戀了！隔壁劉叔的女兒有什麼不好，你說啊！”
4.高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！”
5.前年的時候去山區玩，天快黑了，和朋友做大巴車往回走，然後碰到幾隻兔子站在路中間盯著我們。當時我坐在司機旁邊，看到司機臉色都變了，還不停的往下扔硬幣，扔了好多，那些兔子才走開，然後我問司機怎麼回事，司機告訴我那可能不是野兔，是死在外面的人，變成攔路鬼，要買路錢，不然一車人都得出事，說過我不禁的往車廂看了看……
6.結婚那天，丈母孃跟我說過：“以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。”今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母孃。丈母孃說：“你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。”我。。。
7.老子終於知道為啥我讀小學的時候每次上網都能被我爸逮住了。。原來是我家隔壁那個傻逼，那傻逼的爸媽不給他零用錢，他網癮又大，每次我去網吧他都要去，然後偷偷用他的小靈通給我爸打電話。。叔叔，你兒子在xx網吧，你快來抓吧。然後老子就被抓回去，他就坐我的位置上開心的玩著了。
8.幼兒園打電話讓給小侄女送條褲子。去了之後老師說小侄女尿褲子了，小侄女聽了急了大喊：我沒尿褲子！沒尿褲子……我和老師都以為她害羞趕緊說：對對，不是妞妞尿的褲子，是褲子自己溼的……小侄女扭過頭衝著老師說：你撒謊，褲子不是自己溼的，是我拉褲子啦，你給洗溼的！！我去……
9.一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：早上好。幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了，連好也不問了啊！
10.今天老媽突然神神秘秘地對我說：“兒子，聽說了嗎，以前你暗戀的樓下李阿姨家的果果離婚了，現在帶著她的六歲的女兒搬回來住了。這次你可得努力，抓住機會啊。”我：“媽，您的意思是叫我找個離異還帶孩子的女人？“老媽：“不，上她家說媒的人多了去。你是沒機會的。我叫你努力工作，說不定以後事業有成，可以娶她女兒。。。”
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