一、高三體檢測聽力，有個男生站在指定位置，醫生隨口一問:“你能聽見麼？”男生問:“你說的啥？”醫生又重複了一遍:“你能聽見麼？”男生道:“你說的啥？”男生無奈走到醫生跟前，醫生大吼一聲:“你聽到了嗎？”男生:“大嬸你這麼大聲，是要吵架嗎，我又不是聽不到……”
二、半夜突然醒來很是惆悵，我叫醒媳婦，板著臉對她說：“我剛才做了個夢，有個男人給你買了一輛法拉利跑車，然後你就跟他跑了”。 她揉了揉惺忪的睡眼：“不可能的趕緊睡吧”。 我這才放下心來。 就快要睡著的時候，耳邊聽到她一邊睡一邊嘟囔著：“怎麼可能是法拉利，我早跟他說過我只喜歡蘭博基尼的⋯⋯
三、剛談了個女朋友，父母離異的， 女朋友和她媽一起過。昨天晚上我送女朋友回家，剛到她家門口，她媽看見我，熱情的對我說：“小夥子 進來坐坐吧！”我當時的十分害羞，心想，兩手空空去了，很沒禮貌，由於太緊張腦子抽風說了句：“不了阿姨，太晚了！寡婦門前是非多……”尼瑪，臉被打腫了是小事，我TM的又成了只單身狗……
四、某男，家在郊區，很窮，看了許多女孩，去了他家之後，看到貧窮的樣子，都選擇了離開，男人冥思苦想，第二天，買了桶紅色油漆，在村裡所有的大牆上，都寫了一個大大的“拆”字，第二天，相親，成了！！！ 10年過去了，跟她相親的女子，每天摟著9歲的孩子，依舊坐在那破舊房子門口，一邊哭一邊說:嘛b的，，啥時候拆啊
五、高中的時候，星期天返現時，有一同學剛好那天生日，她家裡就給煮了個雞蛋帶著，她給裝兜裡了。過了一會，好像忘了兜裡的雞蛋了，她就去上廁所了，廁所是那種蹲坑式的，在她蹲下的時候，“啪嗒”雞蛋掉了，剛好旁邊一人看到了，說了一句，臥槽，你下蛋了
六、晚上吃飯隔壁桌有對母女，她們上了小龍蝦。母親說：“我來給你剝。”剝完一隻說：“這個太辣了媽媽吃了。”又剝了一隻說：“這只不太新鮮媽媽吃掉。”又剝了一隻說：“這個太大了……”一盤小龍蝦本來就沒幾隻，那個女兒眼睜睜地看著媽媽吃完了所有小龍蝦。吃貨母親傷不起呀！！！
七、一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊~”，兩老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹，考試結束後，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊！”另一位嚇了一跳說：“不是吧，我以為是你侄子…”
八、我一同學被請家長了，他媽媽到校後老師告訴她:“你兒子白天上體育課翻牆出去逃課，這是多麼嚴重的事。”他們被老師罵了一頓後從辦公室出來啦。經過走廊時我聽到他媽媽指著他腦袋怒斥他:“別人的孩子都是等到晚上翻牆出去，你為什麼要白天出去？你就不會等到晚上嗎？！” 我頓時風中凌亂啦……
九、早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神！車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光並 不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！”我愣住了，問他為何懂的這麼多！他拍拍寶馬說：“你以為它是怎麼來的？”
十、那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點浪漫，於是就像電影裡一樣在公交車後面追。但我考慮錯了，電影裡面追的是火車，而我追的是公交車。於是公交車在我揮手後停了下來，我只好轉頭就走。我覺得公交車上面的廣告都在嘲笑我。
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