學校開家長會，班主任給小明的家長告狀，說他在學校老和同桌講話。正好這天下午老師把座位調成單人的了，小明正好靠牆坐，晚上回去的時候他媽火冒三丈，問他：快說你同桌是誰？小明說：我同桌，是強。他媽一聽更火了：強，還強，還叫這麼親暱，強……
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牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"，它就跑；叫"讚美上帝"，它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“讚美上帝”。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝………”
朋友平時上下班的時候會開專車，額外賺點油錢。有次下班途中，載了一個美女，朋友一下子就動心了，跟美女說：美女，我們現在有新活動，可以掃描一下我手機上的這個二維碼加下好友，併發送一句“我喜歡你”，就可以獲得一次免單資格。他倆婚禮的時候，朋友介紹說：這人白白坐我車一年多，最後實在不好意思了，才嫁給我。
春天把老婆種到地裡，秋天可以收穫好多好多老婆
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小鳥來到井邊，看著井底的青蛙問道："外面的世界那麼大，你怎麼不出去走走啊？" 青蛙淡淡地說："世界再大，我卻只願呆在這方淨土上。一切都是浮雲，世間的繁華與我何干？" "還是兄弟境界高啊！"小鳥慚愧道。 突然，青蛙大吼："趕快走開，那個低胸服的妹子到這個時間就又來打水了。
我有一個比較要好的女生，長得特別漂亮。在班裡被叫做班花，在系裡被叫做系花，在學校被叫做校花。畢業後，她到了教育局。昨天我打電話和她說話，順便說了句："你現在是局花了吧？"結果電話掛了！我做錯了什麼？
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看著室友一整天坐立不安一副難受的表情，就問其怎麼了？ 室友說:"感覺內褲有點扎人。。。" 我心裡久久不能平靜，糾結著要不要告訴他:"寢室老大拿他的內褲擦了桃子吃！
我有一個發小，男的。前兩天剛和女友分手。她女友小名巧克力，後來他養了條狗，就叫巧克力，我一直以為他是忘不掉她女朋友 ，後來有一天，他在街上遛狗，就出現這個場景，“巧克力，你別吃屎啊”“巧克力你別舔我腳”“哎哎，巧克力，你別爬我身上啊。。。”我在風中凌亂。。
剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說："你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！"我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說："不好意思，第一次騙人，沒忍住……"然後，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂-_-#
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