1.
今天和女朋友去鬼屋玩，感觉太恐怖。女朋友胆子小被吓哭了，妆都哭花了，我连拉着她的手跑了出来。刚出门口就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看那个叔叔把鬼牵出来了
2.
昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。小萝莉三四岁的样子，坐在购物车里对她爸爸说：“爸爸，我都忘了这个饼干是什么味道了"。她爸爸愣了两秒说：“好吧，我买一盒给你，让你回忆一下!”
3.
说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！
4.
周末的时候，我在家里休息，弟弟找到我说：哥，你明天有事情吗？我问道：没事，怎么了？弟弟说：我明天去相亲，你陪我一起去吧，到时候你穿的土气一点。我好奇的问：为什么？穿的那么土会不会给你丢面子。弟弟理直气壮的说：让你穿的土气，才能现在我很优秀啊。我顿时就无语了。
5.
妈妈缝制了几双布鞋在自家门口摆了个小地摊，妈妈有事让儿子看一会，儿子贪玩，他就把自家的小狗拴在小摊边让狗看着。妈妈拽着儿子一边往家走一边骂：“看把东西丢了，我非打死你不可！”到了家，东西一件没丢，狗丢了。
6.
去了趟外地，一天一夜没睡觉感觉手脚麻胀，回到家洗脸的时候，我跟老公说：“感觉手胀胀的的麻麻的，摸着脸都不像自己的…” 他使劲捏了我一下脸说：“这下觉得是自己的脸了吧” 疼的我嗷嗷叫，“你有毛病吧，我麻的是手！！”
7.
女友带我见未来丈母娘，趁女朋友不在，未来丈母娘小声问我:“50万和我女儿，你只能选一样！”我回头看了看又黑又丑的女友，回答:“我选50万！”未来丈母娘:“那就好，一个星期之内把钱打到我卡上！”我:“不是你给我吗？”未来丈母娘:“我女儿长成那样，你必须拿50万做抵押，你们分手钱就不退了”我:“……”
8.
一座好房子，毁在一个窗；一个好邻居，毁在他姓王；一个好妹纸，毁在卸了妆；一个好男人，毁在一杆枪；一个好段子，毁在无赞上。
9.
我和老婆都爱喝酒。一天和老婆在家喝到兴起，畅所欲言。
我俩都喝多了，谈到了我的几个哥们儿。
我说：“老婆，我那几个朋友怎么样？平时我有点什么事，他们也挺够意思的吧！”
老婆说：“是不是总来咱们家那五个小子啊，他们五个还行吧，三长两短……”
有诗云：酒后吐真言，老婆略野蛮，三长加两短，绿帽在眼前。
10.
女朋友：“今晚看电影带上身份证啊，以防万一。”我：“你个土包子！看电影不用身份证的。”女朋友：“万一要用呢？我：“相信我不用的，”女朋友：“那算了不带就算了。”
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