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一個人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被風吹落，可肚子飽得不能彎腰去揀，只好用腳踢著往前走。見迎面走來一個孕婦，便說："勞駕幫我把帽子揀起來吧"孕婦瞪了他一眼，繼續朝前走去。他突然醒悟到："啊，你也赴宴去了"
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嘴親了一個不認識的女孩，女孩給了臉一巴掌。臉十分氣憤對嘴說："你他媽過癮我卻替你捱打。"嘴對臉說："兄弟嘛，又是鄰居，怎麼這麼小氣啊，為朋友嘛。"臉更加激動了說："我和手到不是鄰居呢，上次他摸了人家的屁股，還不是老子替他捱打！！！！ "
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有一吝嗇鬼，連吃飯都不讓家人吃好。兒子尚幼，他卻只讓吃白飯，不讓吃菜。他在房頂上掛了塊鹹肉，家人吃飯的時候，就看著鹹肉下飯。一天，兒子盯著鹹肉久久沒有動一下米飯。吝嗇鬼見了大罵："這麼鹹的肉，你緊看，不怕鹹死你呀！"
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80年代初，某農場廠長妻子來廠，場長讓炊事立既殺豬宰羊，並把豬羊心拿回家中。料想，眾人議論紛紛。場長憤之，令全體開會。問大家："一個場有幾個場長？"眾人答："一個。"場長又問："一個豬和羊有幾個心？"答到："一個。"場長拍桌子而起："既然是這樣，一個場長吃一個豬心羊心有什麼意見？回去討論去！"
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青年對智者哭訴："我很害怕，我真的很害怕，我該怎麼辦？"智者拿出一個橘子，又拿出一個鞭炮插在橘子裡，然後點燃鞭炮。看著被炸的粉碎的橘子，青年若有所思："您的意思是要從內心打破恐懼？"智者說："我的意思是沒事別總來我這裡瞎逼逼，下次再來老子爆你菊
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老公喝醉了，迷糊中敲家門，媳婦看他喝多了，氣呼呼地說："走錯門了!"老公聽了轉身下樓，媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他，老看到媳婦，委屈得快哭了，說："剛才敲錯門，一醜娘們把我給攆了出來。"
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打車，跟司機說："跟著前面那輛車。"司機師傅很興奮："好嘞，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉......"我："冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去玩。"
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今天跟一個投資大鱷聊天，他神秘兮兮地跟我說，他經過多年研究設計出了一款保本保收益又有機會衝擊高額回報的理財產品，我一聽趕快請他吃飯虛心求教，他說他存了三萬到餘額寶裡，每天拿兩塊錢利息買雙色球。
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一人來到算命攤大罵："你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎?怎麼什麼事都沒有?"算命先生疑惑："不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚幹啥了?""和一個大胸妹子吃飯。"算命先生一拍大腿："那就對了，你逢胸化吉了。"
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你看我模樣好看是不，告訴你吧，我還狂呢，在找對象這方面我絕對是高手，我是處了黃，黃了處，今兒個你，明兒個他，換女人就跟換衣服似的，就這樣還有人大把大把給我錢呢！你說啥，我是……怎麼思想那麼複雜呢，告訴你啊，我可是個正經人！算了，不跟你瞎扯，我得忙去了，"導演，這集我又和誰黃了？"
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