1.
跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，
爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了，你就可怜可怜他吧。”
我老婆当场就笑喷了。。
2.
幼儿园门口，一小萝莉抱着一个少妇大腿哭的撕心裂肺：麻麻我不想上学！我要和你在一起! 少妇给小孩擦把眼泪：乖，宝贝！先去教室，不就没拿书包吗，我现在就回家给你拿!！ 小萝卜看着麻麻离去的身影，破涕为笑：就知道这招才不会挨揍！
3.
老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点甘蔗......”
4.
今天坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候，看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人…师傅好有心机啊
5.
昨天回家，吃饭时加上我明明是四人，可我妈只拿了三个碗。当时心想，难道自己长时间在外忙，我妈习惯了我的不存在感！眼看着三碗已盛好米饭，正想着起身去拿碗时，我妈把锅往我面前一放说:“用碗吃麻烦，你还是真接用锅吃吧，费事！”亲妈！了解我！！
6.
感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”
并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”
这个大笨蛋！谁让他来的啦！
她起身用最快的速度冲去门口，
此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
7.
一只穷猪得了病，去“猪院”求医。猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。
猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。
看了看药单上一堆零乱的药名，猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。
于是猪出了拿着药单奔向药店。
猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”
8.
小时候港台片看多了，有意无意喜欢模仿…… 直到有一天在镇上吃完早餐，很酷的喊一声waiter ，然后把三块钱压在碗底下就往外走，走到门口就被老板娘揪回来说没付钱，我委屈的带她到我的位子，哪里还有钱的影子，后来老妈过来付钱才领走我……以后再也没装过逼……
9.
晚上加完班，打包了个米粉边走边吃。米粉味道挺好，唯一不足的是用塑料袋打包的，吃起来很不方便。当时我满脑子想着要是有个碗就好了。刚好路边一女的问:“嘿，帅哥，要不要碗？”我不假思索就说了声:“要。”然后她发了狂似的要把我拽进她身后的小屋里。
10.
问一朋友：“你谈过几次恋爱？”
朋友：“暗恋算么？”
我：“算半次吧。”
朋友：“我谈过3.5次。”
我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
朋友：“我暗恋过7次。”
我：“……”
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