路過廣場，看到一男一女兩小學生揹著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
男友對她說：“我昨晚夢見你，早上醒來內褲溼了一片。”她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦？”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”
青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得醜，我該怎麼辦？”“長得醜就應該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
跳蚤發現蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發現丫原來是個雕像。”
北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”
說起我女朋友的優點，那可太多了!她氣質非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對我百依百順……”“那缺點呢?”“缺點當然也有，就是經常漏氣……”
妻：有部日本著名的恐怖片你看過沒?夫：什麼片名?給點提示!妻：讓我想想……有了，就是到了半夜，我半裸著慢慢地靠近你!夫：嗯，聽起來就蠻恐怖的……半夜鬼叫妻：不對夫：太難了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸臨(兇鈴)
辦公室裡女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!
同事用手機看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動，搶來一看是其女同學發表“胸不平，何以平天下”，一分鐘後另一女同學回復“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神啊!
我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什麼樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會來事的。沉默了三秒，我說女的不都會“來事”麼……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的瞪著我！ 
少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭強暴，電臺採訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
夫妻兩上床後開始溫存，妻摸了摸夫的下面：怎麼還這麼疲軟？夫：彆著急，盤整的越久，漲的越兇。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎麼樣？漲停了，光頭大陽線。妻終於忍不住，翻身上馬：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震盪了。 夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。 妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘後，夫妻解套。
幾個老同學打電話說聚餐。臨行前老婆硬塞給我一個錢包。我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什麼，她敲了我一下說：“知道為什麼上次你們聚餐是你出的錢不，因為結賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金。”
天氣轉暖，每天騎自行車上下班，必經之路上有個部 隊，經常看到裡面帥氣的兵哥哥。昨晚下班，邊騎車邊想會不會有兵哥哥突然跟我打招呼，想想自己都樂的哈哈大笑，正笑著呢，突然聽到有人吹口哨，轉頭一看，兩個兵哥哥蹲牆頭上衝我直樂，我一緊張，直接衝進路邊的壕溝裡了...
剛才在單位上廁所，完事的時候拿紙，一看沒有了，臥槽，沒辦法只能去旁邊的坑裡拿，你知道一個光著屁股彎腰走的時候正好碰到領導進來上廁所嗎？領導看了就說一句話，你繼續，扭頭走了，我擦，你別走回來，沒有別的意思，就是拿紙，沒臉了
第一次陪媳婦去她家就被岳父嫌棄。岳父：“你說你長得這**樣能配的上我女兒嗎？”我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”岳父還想說點什麼，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。”
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