高中時最好的朋友是個富二代，家裡有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊塗。十年後我去他家找他喝酒，他提起當年，淚流滿面，說：真後悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個面好難！倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。。
老師：不是叫你請家長嗎，還愣著幹嘛？小強：我媽沒空。老師：給我玩花樣是不是？？給，現在打，開免提！！小強：媽，我惹事了，老師請你來學校一趟。小強媽：你們學校老師逼事真特麼多，沒空……
我一同事，住在18層。前晚回家，已經11點多了。到樓下一看，電梯停了，只好爬樓。本來身體不好，費了半條命，爬到15層，一看，電梯開了，能用了。想想還有3層，爬樓還是坐電梯，決定坐電梯。可是上去後電梯是下行，直到一層，電梯門一開，一個修理工在電梯口，說:電梯維修，不開了！我同事當時崩潰！
早上發生的。昨天晚上朋友聚會喝大了、回家各種吐、今天七點起床上班、買了杯豆漿、老闆問加糖不？當時還迷糊直接說了句加點冰…老闆一臉茫然的看著我、旁邊喝豆漿的妹子一口沒忍住直接噴出來。
有次去河裡游泳，發現一個很不講衛生的老外，那傢伙一直在喝河水。那河水多髒啊，他喝得還很開心。手舞足蹈大呼小叫的，還問別人“喝不？喝不？”。後來可能他發現我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來。後來我才明白，是help!
一次小侄女考試沒考好惹老姐生氣了，當時就狠狠地訓了她一頓，小侄女賭氣，一個人跑到房間把門反鎖了連中午飯都沒吃 。我姐也沒說啥，在做晚飯的時候默默地燒了一大盤紅燒排骨 ！果然到了開飯的時候小侄女聳拉個腦袋出來了，默默地給自己盛了一大碗飯大聲地對我姐說：媽媽我錯了，我一定好好學習爭取下次考試拿滿分！我今天先自罰三碗 ！我當時坐飯桌旁就笑噴了
當時在武昌造船廠做水電工，在廠區女衛生間修水箱，只我一人，這是背景。我站在蹲位的隔牆上查水箱開關，這時進來兩個小嫂子，沒看見我，當她們脫褲子時我喊有人，她倆看了我一眼，說沒事，憋不住了，你不看就行，當著我的面她們上完衛生間，中途還有說有笑的，我一眼都不敢看，後來後悔了好長時間。
今天我媽跟我老婆吵起來了，原因是，我媽說我像猩猩，老婆說我像猴子，兩人爭的不可開交，最後問呆坐在沙發上的我:你自己說你像什麼?看我半天不說話，二人居然一致的決定我是個傻子，然後手牽手有說有笑的去逛街了！網友回覆：你確定你媽不是帶你老婆出去相親去了？
那年，我去相親，相親對象是個女漢子！女漢子的姐姐端個果盤出來，卻是美麗動人！女漢子：“這是我姐！”她姐回房間去，我有點遺憾：“你姐還沒嫁人吧？她為什麼不相親！”女漢子：“她比我漂亮，用不著相親！你要不要跟我談個戀愛，即使談不成，我也可以近水樓臺把你推薦給我姐！”那次，我沒有上當。
去朋友家玩，吃中午飯的時候她做了很多好吃的，特別是小龍蝦，辣椒放的很多超級辣我當時吃了幾個就受不了。然後我那逗比朋友開玩笑對我說：嘿，不是說你們四川人特別能吃辣的嘛，這就不行了啦~當時我辣的不行，就順口回了她一句：你們雲南人不都會六脈神劍麼，你給我耍幾招試試！別廢話趕緊給我接點水，要辣死了！
高鐵上，一位老者談吐有趣，逗得身邊眾人時而哈哈大笑，時而拍案叫絕！漫長的旅途，聽著老者講的故事，原本無聊的時光，也開始變得特別有趣。一站站掠過，一座座城市被甩在身後。忽然，老者閉口而起，眼望窗外，悠悠道來：老夫觀遠方星辰一算，坐過站了！
前幾天和岳父去樓下公園遛彎，走到小池塘旁邊，不知道被什麼絆了一下，沒站穩一下子把岳父撞到了小池塘裡，岳父上來以後啥也沒說，帶著我回家換了身衣服，就沒再說什麼，今天，為了賠禮道歉，就自告奮勇，說要帶岳父去外面玩，誰知道岳父來了句：家裡就這一個女兒，我沒了都是你們的，別這麼急，這次你挑個好點的地方，給我個痛快！
今天一到公司發現旁邊的女同事趴在辦公桌上抽泣，我問她：“怎麼了？”她哽咽道:“我失戀了。”我心裡一陣暗喜，然後拍著她的肩膀安慰道:“這有什麼好傷心的，好男人多的是，比如你旁邊就有一個呀。”“可是我肚子裡的孩子怎麼辦？”女同事問道。那一刻我感覺趁人之危是不道德的，於是不留痕跡地抽回了自己的手……
那天女友又抱怨說：你看王某又給他女友買了一條鑽石項鍊。我同學的男友又給她買了對，24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？我：放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……女友：傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。
大姐買了新的褲子，據說特別顯瘦，她穿上開心的轉圈圈，問大姐夫“褲子好看不？”姐夫:褲子好不好看不重要。我好奇得問“那啥重要啊？”大姐夫:你姐姐開心最重要，你看她笑的像個二百斤的孩子。
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩。一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
下午，一群女職工走進總裁辦公室，她們哀求道：“總裁，你把我們打入冷宮吧。”總裁嚴肅地說：“我不是皇上，根本沒三宮六院，哪裡來的冷宮。”把女職員轟走了。過了一會兒，她們又來了，她們哀求到：“總裁，你讓我們坐冷板凳吧。”總裁罵道：“你們坐著皮沙發，我沒給你們準備板凳。”女職員繼續哀求道：“總裁，你沒有冷宮和冷板凳，冷屁股總有嘛，我們熱臉蛋願意貼你的冷屁股。”總裁問：“你們為什麼越來越沒自尊心了？”女職員說：“天氣實在太熱了。”
家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”
我小時候特別調皮，經常被我爸揍，然後我就跑到我媽懷裡，我爸就不敢揍我了，那個時候我家是開超市的，記得有一次，我媽回到家一看我爸又在打我，就問：“你怎麼又打他啊！”那個時候趕緊跑到我媽懷裡，我爸說：“這崽子把我的財神換成奧特曼了，我拜了幾天才發現是奧特曼！”我媽溫柔的對我爸說：“你先歇會，我來打！”
有網友發帖抱怨：“盤古至今，我還從未見過哪個男人跟女人吵架能吵贏的，不是暴跳如雷地動起了手，就是沉默對待。這僅僅是男人的問題嗎？”神人回覆：根據達爾文的理論，以前應該是有能吵贏的，但是後來他們都找不到女朋友，於是就滅絕了。
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