1.小時候，有一天媽媽叫來一個收廢品的，從床底下抱出厚厚一摞廢書交給他。爸爸見了以最快的速度從一堆廢書裡找出了一本書，說這本書不能賣！媽媽陰險的一笑，從爸爸手裡搶過那本書，從書裡面找出幾張百元大鈔！我清楚的記得那天晚上爸爸沒有吃晚飯，早早就大睡了……
2.本人考駕照，一連考了三次都沒通過：第一次，我撞壞了停在路旁的摩托車；第二次，我撞壞了停在路旁的夏利車；第三次，我撞壞了停在路旁的豐田車。教練看我十分愧疚，安慰我說：“你的駕駛技術確實沒提高，不過你的眼光提高了，一次比一次撞的東西值錢！”
3.爸爸和兒子一起看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊?”爸爸敷衍說到：“他自認為是天的兒子，所以叫天子啊。”兒子恍然大悟點頭說：“那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……”啪……“你出去!”
4.朋友對我說：“今年我的目標是存款上10萬塊。”年底我問他現在還差多少，朋友說：“差不多快存夠了。”我差不多是多少，朋友說：“差九萬五。”我……
5.今天坐地鐵上太擠了，一個小哥哥舉著煎餅果子，因為我個子比較高正好舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽咬了一口，小哥哥一下子懵逼了，看著我，感覺一瞬間都快哭了，然後我還繼續智障地說：生菜放少了！
6.老爸催婚，隨意在網上租個女友，老爸一看說：這不是隔壁小李前幾天帶回來的女朋友嗎？你個小兔崽子撬人牆角也不找個離咱家遠的，以後讓小李看見多尷尬啊！我去，真是大水衝了龍王廟了！實在們辦法我就跟老爸解釋了一下，結果被狠狠揍了一頓...
7.坐地鐵，在售票機排隊，前面兩姑娘買票買了良久，我等得有點不耐煩，就湊上去看看什麼情況。眼前的一幕差點讓我石化，她們手裡拿著若干張一塊的紙幣在那投，一投二投……每張都投，但沒有一張能投進去。她們以為是投幣的姿勢沒對，試著翻一面再投。看著她們因著急和無助而憋紅的臉頰，我實在於心不忍，遂指著投幣口上方的字道：“美女，一塊的只能投硬幣……”
8.昨天在燒烤店的衛生間裡看到了驚人的一幕……我從女廁所出來的時候看到有個阿姨飛奔到了男廁所裡面，幾秒鐘的時間揪著她大概四五歲的兒子出來了 “小兔崽子，你以為你跑男廁所老孃就治不了你了！？”然後一個男的看見男廁所裡有個女的，轉身就走進了女廁所…
9.我去我哥家玩，冷不防侄子塞一個安撫奶嘴到我嘴裡，然後迅速給我拍了幾張照片。我問：“幹嘛？”侄子：“我寫了一篇作文，題目是風雨無阻照顧弱智二叔，我老師不信，我只好給她發幾張照片！”
10.昨天晚上跟老闆喝多了，我把他送到酒店。我就在旁邊的沙發睡著了，結果第二天早上醒來的時候發現老闆已經走了，還有一沓錢扔在床單上，感覺跟被嫖了一樣
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