1.
小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我， 打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。 後來我爸打累了，就往牆上畫了個巴掌，讓我自己撞。。。
2.
.阿紫是北大畢業，昨天她炒茄子，我打下手，剛點上火，她吩咐我：“放點高級不飽和脂肪酸甘油酯”
我懵逼，阿紫白了我一眼：“放花生油”
接著她邊炒菜邊對我說；“乙酸”
我又懵逼，阿紫又白我一眼：“放點醋”
不一會阿紫問我：“不香，放穀氨酸鈉吧？”
我再次懵逼，阿紫一臉不屑的說：“放味精吧”
我靠，都說學歷不同有代溝，果然不錯，我老婆的溝，也太深了吧！
3.
早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。快到中午12點，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條"我餓了"，讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊餵狗狗，唸叨著："我知道你餓了，多吃點兒。"
4.
大學畢業那會，一個我暗戀了兩年的姑娘來找我借錢還學費貸款，然後我就忽悠父母拿了八千多塊錢來借給她，現在，四年過去了，非但那八千塊她沒還我，現在我每個月的工資都還要交給她。
5.
一家三口看世界盃。電視屏幕上給了足球寶貝們鏡頭，孩子問："這些漂亮姐姐是誰啊？"爸爸說："這是足球寶貝。"孩子又問："她們為什麼叫做足球寶貝啊？"爸爸答："因為她們胸前掛著兩個足球…………""你個挨千刀的……""哎喲！老婆，別掐我。
6.
古時候的人提起自己的母親，就會說，她是一個很溫柔的人，能歌善舞，燒得一手好菜。以後我們的孩子提起我們，就會說，我的媽媽是一個非常能幹的人，她能打人，能打麻將，還能通下水道。
7.
昨天幾個同事在我家聚餐，我老婆忽然問：“你們平時經常要加班的嗎？”一女同事故意說：“沒有啊，從不用加班的。”然後又望著我說：“咦，你在桌下踢我幹嘛？”
8.
本人路痴，然後分不清東南西北…有一次叫滴滴，由於定位不準，師傅打電話問我在哪，說了老半天也沒搞清楚。師傅問"你看看你北邊都有啥"我心想，北？上北下南… 抬頭一看太陽 ，脫口而出"我北邊是太陽！"那邊沉默了好久，人生第一次遇到滴滴師傅主動取消訂單…
9.
昨晚在和幾個朋友在街邊吃燒烤，有很多路人。背景格格。這時我們在聊，這麼晚了，你們老婆不催你們回家睡覺嗎？一朋友說:我睡覺老婆從來不催《吹》我！這時一過路的美女聽到後，嘴角揚起邪惡的笑。美女，你笑什麼呢？不是你想的那樣，你是不是組織的？
10.
.我：媽，五一我要回家。 老媽：晚上沒有煮你的飯。 我：那我自己煮吧。 老媽：沒米了。 我：那我不回了，反正回去也是沒吃沒喝。 老媽：嗯，那樣才是好孩子。
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