1.
刚买了很多香蕉回来，于是问3岁的小外甥:“宝贝儿，吃香蕉吗？”小外甥悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”我被惊的一愣一愣的，问他怎么了？小外甥:“没怎么啊，我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候，你都是这么回答的。
2.
小时候村里穷，全村六十户人，只有两家有电视机，我们六七个小孩经常去其中一家看电视，然后这家的奶奶出来说：你们出去几个吧，人太多，费电啊……
3.
今天逛街，看见闺蜜走路一瘸一拐的，我问她：“你这是怎么了 ？”闺蜜叹了口气：“昨晚和男朋友吵架了！”“是不是他揍你了？ ”“借他几个胆，他也不敢… ”“那你走路咋这姿势？”“天杀的，临走之前，把冰箱里黄瓜都涂了辣椒油！”
4.
昨天小侄女从幼儿园回来后，端了一盆水非要给哥哥洗脚，我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄，我的小棉袄暖心，你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的贴心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下，，然后拿出手机目光瞅向我“妮儿，我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不，，啊，行行行，我马上端水去！
5.
老婆：“你看电视里这女的，小孩才3个月身材就恢复的这么好！” 老公：“你也恢复的很好啊。” 老婆：“真的吗，老公？” 老公：“当然是真的啊。你早就恢复到产前头一天了啊。”
6.
老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。” 小伙子：“我有办法解决这个问题。” 老人：“真的?”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
7.
某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。
8.
一天我跟朋友约了几个妹子去唱歌，结束了去吃夜宵，走在路上的时候突然尿急，当时喝多了，随手就掏出来尿尿，第二天有个妹子说要做我女朋友，就这么莫名其妙的结束了单身！
9.
和女朋友谈了两年，五一双方见了家长，饭桌上气氛很诡异，不知道为啥，回来以后这几天老爸一言不发，每天没事就叫我陪他看天龙八部，真心不敢想明白是什么个意思…
10.
在北京上班的时候，刚来一女孩到店里上班，觉得挺不错想处处看看，后来发现她手机上有我的手机号，我当时还想着她咋有我手机号啊，后来一问才知道那是她对象，跟我同名同姓。
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