上週，時值端午佳節，我終於又有機會把小丸子甩給我媽，像一條脫韁的哈士奇一般奔向了閨蜜的懷抱。
幾個老母親不知不覺就聊到了孩子，其中一個閨蜜開始長吁短嘆，說生活這把手術刀，在割開她的肚皮把孩子取出來的同時，也把過去的她給一併剔了。
她說，生孩子真的讓她改變了太多。
不僅是從之前放飛自我的小仙女，變成了一個滿嘴屎尿屁的老母親。
更重要的是，她開始變得無比怕死。
其實，不光是她，幾乎每一個當了媽媽的人，都成了這世上最怕死的人。
我們怕死，並不僅僅是因為對這世間有未盡的貪戀。
更多的是，因為我們有了孩子，有了血溶於水、難以割捨的牽掛。
01 “從夜店小公主到保溫杯婦女”
閨蜜1號：30歲+，普通白領，育有一女。
在沒生孩子前，我屬於五行偏浪型。
喝最烈的酒，蹦最野的迪，唱最嗨的歌。
沒擼過半夜十二點的串兒，不足以談人生。
我總覺得，年輕，不就是應該活得肆無忌憚點嗎？
排除更年期提前的情況，沒必要把30歲的人生活成60歲的死樣子。
但是自從生了孩子，這一切都變了。
我！竟！然！開！始！養！生！了！
喝啤酒加枸杞，喝可樂放黨參，穿破洞牛仔褲都要在膝蓋貼個暖寶寶。
從研究口紅的哪個色號顯白到研究保溫杯哪個型號更保溫。
走在零上10度的大街上看著小姑娘們露著白淨纖細的腳脖子，都會一邊哆嗦一邊把秋褲紮在棉襪裡，感覺這讓人內心踏實的溫暖。
我從生活的每一點細枝末節開始，給自己打造了一個全新而健康的生活方式。
我希望自己能活得長一點，不為別的，就為了我的孩子。
她的存在，讓我捨不得揮霍自己的健康。
畢竟，時光還那麼長，我得好好陪著她。
我要健康地活著，等著我的孩子長大成人，等著她結婚生子。
讓她知道，到那個時候，她最愛的人在。
最愛她的人，也在。
02 “買保險狂熱愛好者”
閨蜜2號：28歲，小學老師一枚，兒子剛滿一週歲。
在生孩子之前，保險之於我，就像緊箍咒之於孫悟空。
但凡有人和我說買保險的事兒，我就條件反射性地開始腦仁子疼。
不瞭解！不需要！不想買！
果斷地拒絕三連。
但是自從生了我兒子，我竟然愛上了保險。
像是Jack對躺在沙發上的Rose那般熱愛。
不管是地上跑的，還是天上飛的，但凡是公共交通工具的保險，但凡你有，我就必買。
除此之外，我還會買各種各樣的商業保險，受益人都是我孩子。
因為意外和明天，你永遠不知道哪個會先來。
所以，我希望，如果某一天，是意外先到來，我能給我的孩子留下一定的物質保障。
不管是情感的，還是物質的，我都想讓我兒子明白，媽媽有多麼多麼的愛他。
03 “激發了靈魂深處的慫”
閨蜜3號：30歲，全職帶娃，二胎媽媽。
我以前超級喜歡刺激的活動，人送外號“張大膽”以及“張不怕死”。
我喜歡失重的時候心臟被擠壓的窒息感。
更加享受腎上腺素激增時渾身血液都沸騰了的灼熱。
但是自從生了孩子，我靈魂深處的慫就被喚醒了。
我不敢再玩兒這些刺激又危險的娛樂項目，我就怕萬一我被甩出去了。
我的倆娃可就沒媽了。
過馬路的時候哪怕綠燈亮了，我也得等兩邊的車都齊刷刷停好之後才走，就怕萬一有個傻司機闖紅燈，把我撞飛了。
我的倆娃又沒媽了。
身體不舒服的時候我開始害怕去看醫生，就怕檢查出什麼不治之症來。
我的倆娃還是沒媽了。
但是我還又熱衷於體檢，就想著要防患於未然，這樣，萬一有什麼問題。
我倆娃的媽還能再搶救一下。
我變得越來越慫，越來越怕死，由原來的“張不怕死”正式改名為“張慫慫”。
但我覺得惜命挺好的，慫一點也挺好的。
因為我不知道假如我去世了，有誰能代替我去愛我的倆個孩子。
我放心不下我的兩個寶貝，因為我知道，沒有人能比我更愛他們。
和閨蜜們聊著聊著，我就忍不住想到了之前看過的關於張麗君的故事。
這個26歲的上海姑娘在懷孕5個月的時候檢查出了胰腺癌晚期。
而彼時，她和老公韓詩俊剛剛結婚一年。
新房子還沒住多久，就連新婚時貼的喜字都還沒來的及揭。
那些肉眼可見的幸福美滿還沒來得及發酵，就被生生地扼殺了。
毫不留情。
她說：“生命終結了，也應該把他帶到這個世界上來看看。好歹我活了26年了，他還沒有來世界看過一眼。”
我那麼那麼熱愛著這個世界，又那麼那麼熱愛我的孩子。
我應該讓我愛的人，替我繼續看著這個我熱愛的世界。
孩子通過剖腹產平安出生了，小名叫小籠包。
因為爸爸屬龍，媽媽屬蛇。
一個天龍，一個地龍，他是他們的“小龍包”。
而沒有人敢把真相告訴她。
化療會使頭髮脫落，當老公韓詩俊安慰她說，沒關係，還會長出來的時候。
原本笑眯眯的張麗君突然失聲痛哭。
哭聲裡透露著不捨和絕望。
她說：“還有機會長頭髮嗎？”
她說：“還有機會長頭髮嗎？老公。”
我，還有機會嗎？
為了讓小籠包能記得媽媽，張麗君決定給小籠包錄生日視頻。
錄著錄著，她的頭髮脫落了。
錄著錄著，她的一隻眼睛看不見了。
張麗君的身體越來越差，吃飯的時候開始嘔吐，洗澡的時候因為疼痛害怕別人觸碰。
但她還是給小籠包錄好了整整十八年的視頻。
這些視頻很短。
短到加起來也不過幾個小時，可能是逛一趟遊樂場的時間，也可能是看十幾集動畫片的時間。
但是這些視頻又很長。
長到濃縮了張麗君生命裡最後的時光，長到是小籠包從出生到長大成人的整整十八年。
如果可能，我多想親口和你說一聲，小籠包，2週歲、3週歲、4週歲生日快樂，說遍每個年年歲歲。
如果可能，我不想在你20歲、30歲，甚至50歲的時候，我還是現在的模樣。
我多想，一邊愛著你，一邊陪你慢慢變老。
我好想有奇蹟發生，這樣我就可以一直撫養你長大。
最後，張麗君還是離開了，她終究還是沒有聽到小籠包叫她一聲“媽媽”。
她已經那麼那麼努力地想要活下去了。
可是啊，
這世界上，原本就沒有所謂奇蹟存在的。
所以，我覺得，和張麗君相比，我真的是太幸運了。
我依舊可以放肆地、毫無顧忌地愛著我愛的人。
陪著她一起迎接這個美麗的不像話的世界。
我看著她一點點長大，她陪著我慢慢變老。
我看著她揹著小書包哼哼唧唧不情不願地上幼兒園，她用兩隻小胖手捧著我的臉，說我笑起來臉上又多了幾道褶子。
這些細微的卻鮮活的細節，是我彷彿偷來般的幸福。
所以，自從我們做了媽媽後，我們就成了這世界上最怕死的人。
不是因為我們對這個世界有未盡的貪戀，而是因為我們割捨不下我們最愛的人。
我要一眼不落地看著她長大，看她追逐自己的夢想，尋覓她愛的伴侶，看她擁有自己的孩子。
看她變得和我一樣，成為一個怕死的媽媽。
我想擁抱著她，親口對她說：
“小丸子啊，媽媽特別特別怕死，
因為媽媽，是那麼那麼地愛你。”
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