婚姻的表情有千萬種，
有些人的婚姻活得甕中之鱉，無拘無束；
有些人卻過得如履薄冰，戰戰兢兢；
其區別就在於前者做到了“不隨意妥協”。
幸福的婚姻經常不需求那麼用力，苦楚的婚姻總是讓人費盡全力。
那些為了關係變好不時妥協本人的人，成為婚姻裡公認的“壞人”，卻沒有取得理所該當的幸福。
“便當貼太太”，很難取得應有的尊重
圖注：選自電影《光陰遊覽者的妻子》
小林不斷不覺得本人算是所謂的“壞人”，由於她覺得本人不斷都在學習，用迷信的考慮去處置跟先生的關係。
但是，在先生長久分開本人的工夫裡，她就發現了他跟生疏女孩的深夜聊天。
雖然先生並沒有聊什麼特別敏感的內容，並一再向她保證不會有成績，這曾經不是第一次呈現相似的成績，她覺得到了關係裡濃濃的危機。
在結婚的十多年裡，她總是無微不至地照顧老公的感受，他不願出去交冤家，她就保持社交在家陪他；他不喜歡旅遊，她就忍痛割捨下本人的喜好；他開端有更多的專業工夫，她就保持事業停頓的時機，分心陪伴他打發作活中閒散的無聊。
她戲謔本人就像一個“便當貼太太”，總是體恤地為他的各種需求發明更多的滿足，只需他不情願、不快樂，她歷來都是默默地堅持尊重，改動本人去回應他的需求。
讓她苦楚的是，她曾經在盡力做好了，但從他一再需求跟生疏女人閒談看來，他在關係裡仍然有不滿足，並且似乎不指望她能滿足。她想：要怎樣改動本人，怎樣才幹做得更好呢？
婚姻裡的“壞人”總是這樣面對婚姻：剛開端尋求一段看起來很棒的婚姻，進入關係後會努力讓關係變得更好，呈現成績後又總想著假如經過本人更努力變好來改善成績。
但是，經常讓我們預料不到的是：即使“壞人”有時分在婚姻裡曾經做得足夠好了，對方總是能找出各種理由來責備不夠好，並且即使最終改掉了某種不好，在對方的眼裡又很快呈現另一種不好。
所以，努力變好來取得了解的姿勢，歷來不是幸福的姿勢，而是苦楚的開端。
在婚姻裡，從沒有一個“壞人”能讓對方瞭解到本人付出的不容易，只能用講不出的冤枉換回越來越多的絕望和不被尊重。
這三種壞人心態，能夠會毀掉你的人生
圖注：選自電影《光陰遊覽者的妻子》
小林的危機感其實不在理由，她的婚姻如今看起來依然穩定，先生仍然想留在關係裡，但是從某種不被瞭解的氣味裡，她曾經隱約覺得到本人努力付出的後方，等候本人或許並非是幸福，而是一無一切。
她花了十多年的工夫，希冀築起一道婚姻裡的護城河，她原以為只需本人做得足夠好，這道進攻就會足夠鞏固。如今的她卻認識到或許只需稍有忽略，她多年的付出就會毀於一旦。
- 談起丈夫，她總覺得丈夫應該改動和生長，不應該只活在一個封鎖的世界裡，所以讓本人照顧丈夫變得很辛勞。
- 但也曉得本人無法取得丈夫的瞭解，丈夫覺得曾經在為她犧牲本人，就彷彿在說假如不思索她的感受，等候丈夫的永遠有一個更自在的婚外空間。
小林終於醒悟，原來用本人有限付出的好留住了丈夫，只換來了丈夫對關係之外的有限遙想，讓丈夫覺得她在關係裡就該成為一個時辰照顧丈夫感受的好母親，假如有任何一刻母親由於有本人的需求變得不暖和，丈夫就可以尋覓一個更暖和的母親取而代之。
有時分，年齡越大就越不想做無用功，小林覺得本人不情願再自覺地透支本人。她不想再一味地往前衝，一切停上去開端考慮本人。
圖注：選自電影《光陰遊覽者的妻子》
她說：假如一段關係裡，你想盡一切努力都沒有看到希望，那或許你要承受絕望，重新從本人這裡找到希望。她沒有持續去追隨這是誰的成績，也沒有試圖證明婚姻裡先生有更多的成績，也終於在做“壞人”的路上剎住了車。
但是，大少數婚姻裡的“壞人”並沒有這樣的僥倖，她們經常具有這樣的三種心態：
- 解救者心態：只要讓你覺得更好，我的人生才有價值；
- 救贖者心態：只需我是為你好，你遲早會感謝我；
- 受益者心態：只要你不時損傷我，才幹證明是你的錯；
她們更容易選擇那些覺得不幸的另一半組成婚姻，並試圖經過解救對方來證明本人的價值；但是，即使對方曾經對本人不尊重時，她們仍然置信只需本人努力為對方好，付出終有一天會取得報答。
這樣的夢想，經常在很多年之後，才被檢驗不惜一切努力去為他人好，毀掉的恰是本人的人生。
直到救贖者的夢想幻滅，也不得不由於太多的得到，墮入約請對方不時損傷本人來證明本人無用的付出，用更多的苦楚來哀求得不到的瞭解和同情。
這三種“壞人”心態，經常會讓人在婚姻裡每一個關係不對勁的時辰，執著於努力變得更好，也在不時變好的雪球效應中，輕鬆毀掉本人的終身。
婚姻裡，女人最應該成全的人是本人
圖注：選自電影《光陰遊覽者的妻子》
經常有很多人問我：我這麼苦楚，不曉得等我的另一半改動需求多久？
我會說：假如重塑本人需求十年，那麼苦等男人為你改動能夠需求十萬年。
在無量盡的等候著，經常你越盼望被瞭解，就越容易被曲解；假如你希冀的只是用本人的好去換取對方的改動，錯過的不只是讓對方看見你的時機，還得到了生長本人的時機。
過來，曾有一個讀者通知我，當她在看我的書《當男人無法改動時，改動本人》時，她的先生看見書名就快樂死了。
或許在許多男性眼裡，他們是那麼希望另一半投合本人去變好，但是這位讀者閱讀之後的關係變好，恰恰不是先生想象中的投合，而是由於有了更多對本人的成全。
最終，她的先生也悵然承受了她的新變化。或許，在婚姻裡，不論關係變好還是變糟，許多男性雖然閱歷了許多關係的轉機和變化，也絲毫沒無意識到本人的任何成績。
圖注：選自電影《光陰遊覽者的妻子》
但這又有什麼關係呢？
假如女功能從一段蹩腳的關係裡學會活出本人，不論在關係裡能否有人供認功績，當她們鬆開緊抓對方的那雙手時，確實也讓本人和關係同時具有了更多新的能夠。
所以，婚姻裡的任何預料之外的變化，歷來不是女性苦楚的開端，真正能把一團體推入了萬劫不復的火坑的人，恰恰只能是本人。
在《離婚律師》中有一句經典的臺詞：好的婚姻讓女人學會愛人，壞的婚姻讓女人學會愛本人。
所以，假如你還沒有學會愛本人，你能夠會苦楚，但也能夠從中真正學會如何去成全本人。
有人說：假如你愛他，那就成全他；假如你不愛了，那就成全本人。
或許在婚姻裡，每團體都需求足夠成全本人、投資本人，從本人身上找到更多堅實的希望，才幹在關係裡取得更多自在的幸福！
閱讀更多 侵古道 的文章
