1.一上班族嗜賭如命，欠下好幾萬高利貸。
債主抓到他，狠狠地教訓了一頓說：“沒錢還，就要剁手指！先把他的食指給我剁下來！”
上班族大驚：“求求你們了！千萬別剁食指！我還要用來打卡的啊！”
2.半夜看電視中…在一個月黑風高的夜晚，一個陌生人從後面拍住男主角肩膀說到：別怕，我不是壞人。
男主角：別騙我，你出來的時候背景音樂都變了。
3.去飯店吃飯，點的菜遲遲不上來，正好服務員走過來，我就問她：你去看看廚師做沒做完，沒做完就不吃了。
服務員說：太巧了，廚師讓我過來看你餓沒餓死，餓死了他就不做了。
4.男人：“你結婚了嗎？” 小姐：“還沒有。” 男人：“那你有孩子了嗎？”
小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 後又接著與一婦人跳舞。
男人：“你有孩子了嗎？” 婦人：“有兩個。” 男人：“那你結婚了嗎？
5.一女同學幾年不見，竟然從牙籤妹變成一大胖子。
今天和哥們一塊在街上遇見，我們都很吃驚！
沉默了幾秒鐘，一哥們說：“都說時間是把殺豬刀，怎麼到你身上就變成豬飼料了？”
6.新招了個MM業務員，貌美，但是剛大學畢業半年的，少不經事。
今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶說了句：這次印的名片很難看。
一旁一直默不作聲的MM毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？……
7.一朋友去看中醫，大夫囑託他每晚十一點必須睡。隔一週，諸症未除，複診。中醫號脈，正色道：還是晚睡，以後十一點前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫學真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以後才睡覺。朋友弱弱的問：“能號的這麼準呀？”
大夫：我加了你的關注。
唉，用微博的中醫傷不起呀。
8.減肥貼片的廣告說：“只要貼上身，體重自然消！”
我與醫生聊起這東西問道：“真的會有效嗎？”
醫生說：“相當有效，不信你貼到嘴上試試。”
9.有個人開了家棺材店，一天，客戶到他店裡看貨，說：“老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下,沒有哪一點不同啊。”
老闆聽了，打開棺材蓋，對那人說：“你躺到裡面試一試。這個貴的睡起來舒服多啦。”
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