1.老闆發現小辦事員撒謊，訓斥道：“你應該懂得害羞，小小年紀就說謊，難道不考慮自己的將來？”
辦事員說：“你不是說將來讓我到銷售部做一名推銷員嗎。”
2.我問老公：“橘子你吃嗎？”
老公說：“甜不甜？”
我說：“差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。”
老公聽了抬頭看了我一眼，說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢，可結果呢！信啥都不能信包裝！”
3.幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道：“難道你們就沒有當家做主的時候？”
其他男人不約而同反問：“難道你有？”
男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須徵得我同意。”
其他男人：“為什麼？”
男人：“因為她要是買淺色衣服，我是洗不乾淨的。”
4.去澡堂洗澡，新買的搓澡巾真給力，稍微使點勁就好疼，搓兩下感覺屁股都搓脫皮了，
回來就在那趴著，老婆看到問我怎麼了，我說屁股好疼，她一臉驚詫說：怎麼？你去澡堂撿肥皂啦？……
我……
5.菜市場上，人們圍著幾車大蔥挑來挑去的直抱怨，紛紛議論現在的大蔥蔥白太短蔥葉子太長。菜農風趣地說，萬物都是跟著形勢走的，眼下不都時興長頭髮了嗎！？
6.學生：“麻煩您，給個提綱吧。”
老師：“沒有提綱。”
學生：“劃個重點？”
老師：“沒有重點。”
學生：“那給個方向好了……”
老師：“沒有方向。”
學生：“那樣題呢？”
老師：“也沒有。”
學生：“啊……不要緊，直接給份試卷得了。”
老師：“早說嘛，這個可以，時機成熟了就給你。”
學生：“時機什麼時侯成熟。”
老師：“考試時。”
7.兒子：“爸，我要出去跟朋友們玩兒。。。”
爸爸：“你是在問我還是在告訴我？”
兒子：“我。。我是在跟你要錢。。。”
8.每天睡覺前我都問兒子：“媽媽好嗎？”
兒子答：“好。”
我又問：“媽媽哪兒好呢？”
兒子就會習慣性地回答：“媽媽長得好看。”
然後我心滿意足地給兒子講故事。
一天晚上，我又這麼問的時候，老公在旁邊嘟囔：“總這麼問，都影響兒子的審美觀了。”
9.“姑娘，你是不是喜歡又高又帥、有幽默感、有房有車有事業、成熟穩重、時而溫柔時而不正經、還愛你愛得死去活來的男人啊。”
“恩，是啊”
“活該你單身！＂
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