1.
我們單位新來一個很漂亮的女孩，是我喜歡的類型，領導安排她做我對面。我鼓足勇氣去搭茬，她對我微笑不語。
第二天她送我一瓶口香糖，我正在聯想紛紛之際聽到她說“多吃點這個可以淡化你的口臭”。
2.
那年，我剛工作，下班歸來往出租屋走，走在寒冷的小巷裡。一個大爺顫微微的走著，是那麼的無助，那麼的虛弱，隨時都有摔倒的可能！這時，一個漂亮的女人過來攙扶他慢慢往前走……啊，人間自有真情在！我也溼了眼眶！然後他們拐了個彎，進了一個洗頭店，響起了招呼聲：大爺，您又來了…
3.
小時候跟我媽吵架一次被踹到了廚房。我惡狠狠的說：你再過來，我就還手了啊，別以為我打不過你。我媽冷笑到：有本事你就把醬油瓶子舉起來砸我呀！我二話不說，舉起瓶子，準備威脅她。結果醬油灌了我一脖子。我媽：哈哈哈哈，和我鬥，那醬油瓶的蓋子是松的，哈哈哈哈哈哈那天，我哭得比任何一次戰敗都慘。
4.
可怕了！我發現我居然有同性戀傾向！我也說不清楚為什麼！每次看見老闆我都想艹他二大爺！
5.
閨蜜讀體校練長跑的。一次她和男友吵架，閨蜜情緒激動，拋下一句 : 我死給你看！然後從家裡衝了出去。男友擔心她幹傻事，一路追著她。
那次，閨蜜足足跑了九條街，她男友跑得口吐白沫。。。
6.
小王和他的朋友去釣魚，那時候正是冬天，河面都結了冰。[奮鬥]他們找了一塊平整的冰面，四周很空曠，就在那裡鑿了一個洞，放杆等魚上鉤！這時候，一個嚴厲又空洞的聲音說:“這裡沒魚”[疑問]小王四周掃了一眼，沒看到人，以為聽錯了，就繼續等魚[暈]過了一會，那個聲音更加嚴肅且低沉的說:“這裡沒魚”[咒罵]小王又四處看了一下，還是沒人，就忍不住說了句:“你是上帝嗎”[流汗]“不，我是這個溜冰場的經理”[摳鼻]
7.
翻出了幾年前的一條白色連衣裙，上面有很多小洞的那種，吸氣、收腹，居然還能穿的進去。
上了公交車正坐著，總覺得有人戳我而且還哭了，扭頭一看，一個五六歲的小孩正在一指禪，他媽媽趕緊道歉：“妹子不好意思，這孩子在家按塑料泡慣了，以為你這洞洞擠出的肉是塑料泡，按不破就哭……”
尼妹。。。。。
8.
晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，髒的，跟老張媳婦那髮型一摸一樣。正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把狗抱在懷裡。我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。在一邊的老婆已經笑得直不起腰了…..
9.
一個穿了悟空衣服的小攤販，跟人起了爭執，別看他人又瘦又小，可打起來狠的不要不要。最後警察來了問他：你這麼瘦小，幹嘛打這麼猛。他回到：我穿了大聖的衣服，就不能輸！
10.
這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲，她說她碩士畢業，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來……她看後兩眼放光…….說“唉？你不是前兩天給我辦證的那個嗎？”
閱讀更多 笑聲五分鐘 的文章
