1、有個醫生買了朝廷醫官的衣帽，穿戴起來坐在店裡。過路的人驚奇地說：“這是什麼店，怎麼有官員坐在裡面？”旁邊的人回答說：“這是醫官之店（嘲衣冠之店）。”
2、唐僧總把好吃的給八戒，而且，還給得特別多！
悟空見了很生氣：師傅你怎麼能這麼偏心，這呆子寸功未立，幹嗎對它那麼好！！
唐僧只說了一句，悟空就立馬眉開眼笑了。
唐僧說的是---你過年還想不想吃豬肉啦！！
3、我和媳婦看電視，看到了范冰冰，媳婦問我：我跟她的顏值差多少？
我說：“你們一個在天上一個在地下。”
卻沒有想到媳婦大言不慚地說：“錯！我和她只差100萬美容費！”
我點點頭表示同意：“別忘了！你還要準備酷刑!”
“什麼酷刑？”媳婦驚詫！
4、我補充說道：“你還要準備挨千刀！”
跟哥們討論國足！
哥們說：其實我有一招能救國足！
我問：什麼招？
哥們：就是不穿球鞋上場踢！
我：這有毛用？
哥們：嘿嘿，腳夠臭，可以燻得對手降低七成戰鬥力！
我：.....
5、一隻兔子調戲了一隻老狼，狼緊追不捨，眼看就要追了，兔子連忙急轉彎跑到樹下，拿起報紙，又帶上墨鏡，狼追過來，不見兔子蹤跡，便問:你剛才有沒看到一隻兔子從這裡跑過？兔子頓了頓:阿，是不是一隻剛調戲過狼的兔子，老狼大驚:我操！，有沒搞錯，這麼快就上報紙了
6、小時候看錶哥打飛機，我問表哥：你這是幹嘛？
表哥說：這是練武術。
我永遠忘不了，有天上體育課，老師在操場上問：誰會武術，表演一下。
我二話不說衝了上去。
7、小學語文課上，老師說：漢字是一種博大精深的文字，比如說，馬這個字就很像馬，木這個字很像木……
這時，小胖站起來：老師，那凹凸又是什麼的啊？
此時，我邪惡了！
8、二郎神看哮天犬太寂寞，想給他介紹一個母狗作伴
二郎神指著藏獒的畫像問:“哮天犬，這條狗怎麼樣？”
哮天犬:“藏獒？不要，不要，太兇了，打不過它，結婚後肯定沒好日子過！”
二郎神又指了另一幅畫，說道:“那這條呢？”
哮天犬:“京巴？可別，就她那個小巧玲瓏樣，不知道的還以為我猥褻未成年狗呢，不要，不要”
二郎神:“這條可好？”
哮天犬:“沙皮？你開玩笑吧二郎哥，它滿臉的褶子，看年齡，比我奶奶還老”
二郎神:“人家好歹是吃狗糧的，你一個吃屎的傢伙，有條母狗願意跟著你就不錯了！”
哮天犬:“……”
9、曹操將一尊用漢白玉雕刻的大象石雕像用船從江東運往江北。他站在船頭上，因為江上風浪大，站在船尾的張遼怕他會掉下去，就大喊道：丞相，丞相！
沒想到兩位押送石雕像的士兵聽見後，抬起石雕像就把它投入江中，將它沉入了江底。曹操回過頭來，發現後大怒：誰叫你們把石雕像投進江裡的，給我如實招來！
兩位士兵異口同聲道：是張將軍剛才大聲喊沉像，沉像！我們必須服從命令呀。
張遼：尼瑪，我剛才喊的是丞相呀！
士兵甲：謝謝張將軍說了實話！
士兵乙：嚇死我了，幸虧張將軍承認了，不然我倆今天就死定了。
張遼、曹操：.......
10、看到一個美女，想上前調戲，我對著美女說：“美女，我吃不起飯了，賣身只要1萬塊，隨便你怎麼著都行”
美女笑了笑：“啥樣，來吧，跟我來”
我興奮，沒想到非但沒捱罵，妹子還這麼熱情，我跟著妹子，來到她住的出租屋，一進屋，裡面兩個大漢正抽菸，美女衝著兩個大漢大漢：“大哥，不用再費勁巴力的殺人賣人體器官了，這個人只要1萬塊，什麼都肯幹，別廢話了，快拿手術刀吧”
我：“救命...”
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