主播丨陳小藤 配圖丨電視劇《迷霧》本文首發於公號 周梵公號（ID：zerofield0）
1
常有人問我：“我總是猶豫不決，不僅在親密關係，在工作方面也是，即沒有力量改變又沒有力量離開。我知道是我力量不夠。
周梵老師，怎麼才能獲得更多的力量？”
其實這個問題問錯了方向，當你在問我“如何獲得力量的時候？”其實是假設，沒有力量是自己的本然狀態，然而這不是真相。事實上每個人都是本質俱足的，你需要問的是我是如何讓自己喪失力量的？
就好像有人會問，“有些事情我就是放不下，我該如何放下？”
更本質的問題是：“你是如何讓自己一直拿起來不放下的？”
當然，被“贊”，不僅僅只是朋友圈那小小的愛心標誌後面的數字多一點那麼簡單。這只是一種被關注，被肯定的可以被量化的表達方式而已。重要的是渴望被關注，被肯定的感覺。
可是人們卻很少去思考，為什麼我這麼需要被別人關注和認可呢？
當自我價值感不夠高，對自己的價值不確定，對自己的關注就會變少，或者說正向關注很少。因為自我懷疑，自我攻擊也是一種關注，但那不是正向的。
正向關注就是可以為自己能帶來力量和愛的，例如自我肯定，自我接納。當我們不習慣，不願意或者沒有能力給自己正向關注時，自然就渴望從別人那裡得到確定感。
四年前，那時我和我媽媽的關係還有些緊張，遠沒有現在這般輕鬆融洽。
有一天，我帶著小女兒去我媽媽家吃飯。那天我帶了一個銀戒指，做工精緻，造型別致。一歲多的小女兒看到了，表現的很感興趣，我就取下來給她玩。過一會兒我們去吃飯，我就忘記這件事了。
吃完飯，我們坐在客廳準備休息一下就回去。媽媽在掃地，就在掃到沙發下面的時候，從裡面掃出了我那個戒指。媽媽問，這是你的吧，怎麼掉這兒了，你怎麼總這麼沒收撿。
我說，哦，是我的。剛才噹噹想玩，我就取下來給她玩，應該是她玩的時候掉下去的。
我媽說：你怎麼什麼都給她玩兒，這戒指看上去也不便宜吧。
我接連被嗆了幾次，心裡已經不太舒服了。早已失去了覺察，那一刻新仇舊怨一起湧上來，我就冷冷的回了一句：
“有什麼東西比我的女兒更重要呢！！”
事實上這是一句攻擊性很強的話，而且更可恨的是，這還是那種隱蔽的攻擊。罵人不帶髒字卻信息量極大（有知識的人壞起來更討厭），這句話在表達：
我在意我的孩子多過在意這些物質的東西；
我是一個真正懂得愛孩子的母親；
而你不是，因為你不是這樣對我的；
它重重的戳中了我媽媽的痛點，激怒了她，她開始反擊，哦，都像你這樣慣著孩子，她要天上的星星你也摘給她是吧！別人都應該像你這樣慣著孩子是吧？
我無心念戰，應付了幾句就帶著女兒離開了。
一出門我的覺察就回來了。我就意識到剛剛發生的事情，是我在和我的母親競爭，競爭誰是一個更好的母親。我意識到我的優越感，事實上，在心裡我認為我是更好的那個。
但為什麼我卻無法掩飾的希望我母親知道這一點，並無意識的在證明這件事呢。
為什麼要讓她知道我是更好的那個，如此重要呢？當我在問一系列這樣的問題時，答案就冒出來了。
因為我在內心深處渴望我媽媽能像我對待我的女兒那樣對待我，被無條件的愛，被認可，被接納，被肯定。
因為那時的我，依舊相信我需要從別人那裡得到愛，而我自己沒有能力給自己。
而之前我一直認為我和媽媽關係緊張是因為她常常指責我，否定我造成的。而我從未意識到，正是因為我關注她怎麼看我比關注她要多。
為了得到這些，我的自我證明所帶來的優越感對她造成了很多被否認被攻擊的感覺。
而我完全沒有意識到這些，因為我只忙著找她索取我要的東西，被接納、被認可，自然就給不出我媽媽需要的接納和認可。
因為當我們在意別人怎麼看我比在意別人多，我們是不可能真正懂得愛和欣賞的。
當你在意的人確認你足夠好，你才能確認自己足夠好。那種相信我很好，而帶來的安全感，快樂圓滿的感覺才會重新回來。然而無數人相信這種感覺一定要依賴別人才能得到呢！
2
我想起我帶的一個講師，前不久她要進行一場幾百人的公開講座，她之前從未做過這麼多人的講座，所以前幾天她非常的焦慮和緊張。
她來見我時談起這件事，告訴我，“周老師，我現在真的感覺有點虛，很不自信。”
我問她，那發生什麼你會變得有自信呢？她說“如果現在有一個很權威很厲害的人，比如說國家領袖，或者馬雲那樣的人跟我說‘你肯定沒問題，你一定行的！’那我就會馬上感到自己非常有力量了。”
我當時就笑了，我隨手拿起沙發上的一個抱枕，說，這個抱枕就是你的力量，這份力量本就一直屬於你，但是你看不到它，甚至不相信它的存在。
然後你把這份力量投射到某個你認為很牛掰的人身上，就相當於你把你的力量送給對方。
我把抱枕遞過去讓她抱著。然後示意對方說，我相信你，你很棒！這樣你就高興了，開心了。
我誇張的接過那個代表力量的抱枕，表演出興奮開心的樣子，然後緊緊的抱著抱枕，模仿她說，“嗯，我聽到你說我很棒。現在我有力量有信心了！”
然後我問她，事實上，在對方說出這句話肯定你的話的時候，什麼也沒改變，什麼也沒發生，對方也沒有為你做任何實質性的事情。
你突然就有力量了，你有沒有想過，這份力量到底來自哪裡呢？只是因為你內在的感覺變了，而你的感覺是如何改變的呢？真的和對方對你的肯定有關嗎？
其實是你自己決定相信對方的話，來轉變內在的感覺，而你也可以決定不相信對方的話，那個自信感也不會出現。
可是既然你可以決定通過相信對方的話來轉變自己的感覺，那就意味著你可以自己決定的，和別人根本就沒關係。
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“假裝我需要別人認可才有信心”
你意識到這當中你是怎麼玩這個“假裝我需要別人認可才有信心”的遊戲了嗎？
根本就沒有別人，前前後後都是自己在跟自己玩兒。
很多人控訴自己身邊的人：
“為什麼我為ta做了那麼多，ta卻對我一點都不好”。
“為什麼我愛TA這麼多，TA愛我卻這麼少”。
事實上跟另外一個人沒有一點關係。每個人都是自由有力量的，可以選擇去做自己想做的，也可以拒絕自己不想做的。
他們這麼痛苦，是因為他們所做的那些並不是喜悅的，享受的，純粹的。他們做的過程中有很多的疲憊和委屈，因為他們害怕，如果我不那樣做，TA就會不喜歡我了，就會離開我了。
於是在這樣的信念中，就不斷壓抑忽略自己的這些感覺，無法讓自己停下來，或者拒絕。
因為他們在意自己在別人眼中的形象比在意自己多，在意別人怎麼看自己比在意別人多。
他們做的“那麼多”從來都不是真正為對方而做，而是為了自己在對方眼中的形象而做。他們想通過討好別人、取悅別人來換取對方的愛。
可是當我們為了得到別人的喜歡，而一直假裝，把自己塑造成有禮貌、樂於助人、處事得體、善解人意、優秀、大度……這些美好形象時，就算真的人們說愛你了。
你根本就無法相信，因為你知道他們愛的只是你的面具，他們愛的只是你假裝出來的那個人，而那個人根本就不存在。
所以即使你努力“表演”得來了很多“贊”，你卻根本享受不了它。即使你得到了一些，也很快會失去。
而在尋求他人愛的過程中，你就失去了真實的自己。當一個人對自己沒有愛沒有信任時，自然就希望從別人那裡得到。
可是悖論卻是你是一個自己都不會愛的人，也不可能給出別人愛。你給的可能是討好、是犧牲、是委屈求全、是偽裝…唯獨給的不是愛。而你給出去的不是愛，你也不可能得到真正的愛。
而最終能給出的愛，都源自於我們自己。當我們努力想要得到我們早已獲得的愛時，我們就給自己製造了一個牢籠。
3
在很多年前，我看過一本半自傳的書，一個法國的和導師所寫的。其中一個關於她自己所親身經歷的故事，給我留下了深刻的印象，直到現在。
那本書的書名和作家的名字我都忘記了，但那個故事卻依然記憶深刻。
這是一個非常有才情的女人，有一年她認識了一個同樣才情洋溢的男人，後來他們相愛了。她從未體驗到這麼濃郁的愛，她全身心的愛著那個男人，同時也感受到那個男人對她毫無保留的愛。
在他們相愛的那三年，她的整個世界都有了非同一般的意義，遇見這樣一個男人。
她感覺她的生命是從和這個男人相遇之後才真正開始的。她覺得自己是世界上最幸運的女人。
直到一天突然這一切都戛然而止，那是非常平常的一天，她在家打掃衛生，這次她想做的比平常更徹底一些，她清理了很多平時忽略的角落，然後她突然發現一個從沒有注意過的。還有一把小小的密碼鎖。
她嘗試了幾次，竟然把箱子打開了。結果她發現了裡面有很多信件，這些信件的內容是那個和她相愛的男人和另外一個女人的交往過程。
她無比驚訝的發現，這個男人在和她交往的過程中竟然同時還在和另一個女人交往，而且他對對方的表白和讚美，所使用的詞句，都是曾經對她說過的。
可以想象，那一刻，她的世界崩潰了！
她感覺過去這幾年自己的幸福生活簡直就像一個笑話一樣，這個男人從未真正全心全意愛過她。她過去所有的生活都在一個謊言當中。
她痛苦到了極點，她離開了那個家，不知道要去哪裡，在外面飄蕩了幾天，最後她決定自殺。
她來到海邊，慢慢走向大海深處，當海水沒過她的雙腿時，也許是冰涼海水的刺激，也許是內在某種神性力量的甦醒，她內心深處突然有個聲音閃出一個問題
“如果這三年這個男人從未愛過你，那麼你感覺到的愛是真的嗎？”
這真的是一個非常非常有智慧的問題。她聽到了這個聲音，停了下來。然後答案就出現了，她只能誠實的回答，那種幸福的、被愛的感覺是真實的，無法否認。
也正是因為那份感覺太美好了，當它失去時才令人無法接受。緊接著這個聲音問出了另一個更終極智慧的問題：
“如果那個男人從未真正愛過你，那你感受到的愛究竟是從哪裡來的呢？”
她一個人呆呆的站在海水中， 思考這個問題，尋找答案。最後，她沒有別的答案，唯一的答案就是——這愛的感覺是自己給的。
就在答案出現的那一刻，她意識到所有的感覺都是自己創造出來的。無論是之前被愛的感覺，還是之後被傷害的感覺，還是現在這份超越被愛和被傷害的感覺，統統都是自己創造的。
於是這個女人就在這一刻，覺醒了！
後來她成為了非常知名的導師和作家，幫助了很多在關係中受苦的男人和女人。
就像之前那個一直不相信自己的講師，她認為她所需要的力量是從別人對她的鼓勵和認可那裡得到，然而從頭至尾，那份沒力量的感覺是自己創造出來的，最後那份有力量感一樣也是自己創造出來的。
就跟那個法國女作家的故事一樣，被愛的感覺，受傷的感覺到最後徹底從這些故事中獲得自由的感覺也統統都是自己創造出來的！
所有在故事中各種痛苦的感覺或受傷害的感覺不可能是別人給你的，那些故事只是選擇我們想要體驗的感覺所選擇站立的最有效、最恰當的觀察立場而已。
這也是為什麼同一個事件中不同的當事人都會給你講出各自不同的，屬於他們自己的版本的故事。
如果他們會有衝突或者爭吵，其實很簡單，因為他們都想搶同一個位置，比如，受害者，弱者、被愛者或控訴者這類位置。
一個故事就像一個空間，有無數個位置，你最後選擇的位置就會決定了你看到什麼和感受到什麼。而你所看到的，感受到的最後就會成為屬於你的真相，因為觀察本來就是創造的一部分。
同樣的，你也不要以為那些被愛的、有力量的、成就感、被信任這些好的感覺是別人給你的。需要依賴某個特定的人或事。
就和被傷害的感覺是一樣的，那個事件或者個人只不過是個媒介，整個過程只是把原本就屬於你的力量、愛投射到對方身上，經過二次加工換個包裝再拿回來的遊戲。
學會把投注在別人身上的期待和注意力收回來，放到自己身上。這就是為自己的生命為自己的感受負責的第一步，也是收回力量最重要的一步！
-End-
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