1.
今天媳婦跟我說在要一個吧，我一聽這還了得，不行堅決不行，除非換個人。媳婦說那我換人吧。我說那行離婚吧。熊孩子在邊上居然起鬨，你倆一定要拉勾，就不能反悔了，反悔是小狗。臥槽，我這暴脾氣，小狗就小狗比特麼單身狗強。
2.
晚上和閨蜜一起去吃飯，坐在飯店的包廂裡。我們邊玩手機邊等上菜，等了一個多小時，結果一個菜都沒上，於是我說：都這麼久了還沒有上菜，你快點去催一下。閨蜜說：你彆著急，今天是休息日，上菜慢一點也很正常，再等會吧。半個小時之後，我實在等不及了，跑出去一看，結果發現外面黑漆漆一片，飯店已經關門下班了…
3.
大學時，睡在上鋪的兄弟感覺自己腹部有個小小的腫塊，昨天掛號去查腫瘤，結果醫生摸了兩下就對她說:“你來得太遲了!”兄弟當場嚇得腿軟，覺得自己“來生未卜此生休”。接著，醫生凝重地說:“我們都要下班了……”
4.
有一富家子弟，詐稱秀才，被聘為家庭教師。 一日，學生向老師請教《桓公殺子糾》一章怎麼解。此人不知是書上句子，只當是件人命案，便連聲大叫道：“這是人命關天的大事，老師我怎麼知道實情。”
5.
上大學那會，喜歡班裡一女生，於是主動接近，主動嘮嗑，有次上課想跟她一座，妹子害羞，抱著書本要換座，我就拽著她衣服不讓走，結果老師進來了沉著臉“你們倆拉拉扯扯的，太不像話了！”當時腦子一抽“老師她要逃課，我幫你拽著的！”然後就沒有然後了。。。
6.
一位大媽誤加入一個博士群裡。有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷? 或砸死 ？群裡一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？群裡突然死一般的寂靜......然後，然後老孃就被踢出群了。
7.
嫂子以前長得很苗條，也很漂亮，老哥追她那會使出十八般武藝，最後終於用美食征服了她的心。當時不知道有多驕傲。現在看著像個球一樣的嫂子，老哥感慨，當初就應該去養豬，自己定是一把好手，現在肯定已經發財致富了……
8.
有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：“淡而無味。”有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：“最近有啥新聞？”客人回答道：“昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進河中去了。”老先生搖搖頭說：“淡而無味。”
9.
10.
丈夫看著太太罵完女傭之後，對女傭說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運！”女傭笑了笑，說：“先生，你哪能和我一樣？我一點也不怕她，並且已告訴她，從明天起不幹了。你敢說嗎？”
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