1.
逛超市，在內褲貨架旁選內褲，遇到了女漢子同事。她一巴掌拍在我肩上，拿在手裡的內褲都給我嚇掉了，還對我說道："喲！在給你家弟弟選外套啊？"我沒好氣的回答："對啊！你也來給你家妹妹選口罩嗎？
2.
今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什麼看，沒看到老孃有穿安全褲的嗎？遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
3.
昨天我媽讓我哄6歲的小表弟睡覺，這小崽子人小鬼大不肯睡還要求我給他讀童話故事，我就隨拿手了本《格林童話》讀了起來，讀了幾個故事後我就問他你最喜歡哪個童話故事呀？表弟說 ：睡美人 我說：你個男孩子怎麼喜歡這種娘炮的故事。表弟說：美人都被我睡了還娘炮？
4.
同事一個50多的老頭，正用手機看電視劇，因為耳朵不太好使，聲音開的很大，我把他手機拿過來把藍牙給他打開和我手機配上對，然後把手機給他，偷偷傳給他一個蒼老師的片，告訴他傳了個視頻給他，他一邊打開一邊說什麼東西啊。點開之後正是精彩的片段，聲音聽起來老震撼了，老頭嚇得說了句哎呦我去，然後趕緊把手機聲音關了，過了一會兒只見他用顫抖的雙手顫顫巍巍的掏出了耳機。
5.
同事弄了三隻剛斷奶的小狗回來，養在食堂後面，小狗總是到處亂跑到處留記號的嗎？今天狗又進到辦公室裡了，怎麼趕都不出去，拎出去又進來，同事：汪！小狗出去了再也沒回來！掌握一門外語真的很重要啊。
6.
一女生跟男友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什麼好，土木工程的，一 聽就知道又“土”又“木”的！” 旁邊軟件工程的男同學一聽，心涼了半 截…
7.
一夥朋友在聊天，甲說：“女人如衣服，兄弟如手足。”乙說：“我是獨子，那我二十多年了才發現，我沒腳呀，而且還裸體。”甲說：“我的意思不你的那意思，我是說兄弟是骨肉同胞，女人是身外之物。”一個女子說;“我二十多年了，還掛在衣架上，居然沒人穿。”
8.
一個老農放羊經過鄉政府，鄉長看到後大聲呵斥：“不許在這兒放羊吃草”八老農連忙趕羊，邊走邊說：“你以為你是幹部啊，走到哪兒吃到哪兒！”
9.
樓豬22純爺們，和一有家庭有孩子的28歲女人相愛的無法自拔，她為了和我在一起 要和她老公離婚。 這條過了，我就不顧一切跟她結婚！
10.
今天不上班，中午哄三歲女兒睡午覺，怎麼哄就是不睡，沒辦法，打電話求老婆支招。老婆說，你假裝睡著了，她說什麼都別理，一會兒她就睡了。於是我依言裝睡。女兒看我睡著了，就喊爸爸喊了幾聲，不理她，然後這貨就掀開我的上衣，用肉嘟嘟的小手在我的啤酒肚上摸了摸，自言自語道：“我摸摸是不是脹氣了！”
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