1.
我在陽臺上吹晚風，結果我樓下一個女漢子在唱好漢歌。我那個火大啊！你唱好漢歌也就算了！可是，你不能“大河向東流啊！大河向東流啊……”翻來覆去就一句吧！我一發火就下樓和她打架了。悲劇的是，我居然打不過她…
2.
一人問：假如蹦極的時分繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人答覆：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗雲。。。
3.
兒子正做著遊戲，忽然停下來喊媽媽道：“媽，隔壁那家鄰居真的太窮了嗎？”
媽媽不解地問：“為啥你這麼說呢？”
兒子說：“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，就把全家人都快急瘋了。”
4.
有一次我的鄰居家兩口子在門口放了臺磅秤在賣家裡玉米，男的和小販過稱，女的抱著四歲的女兒在一邊監督，當一袋袋的玉米過完稱算完賬後，因為要收錢，女的就順手把女兒放在磅上去接錢，這時女兒驚恐的大哭：“媽媽，媽媽，媽媽，我以後聽話，你別把我賣了。”
5.
美女住酒店一晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的700元，只拿出100元。經理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
6.
說老闆是非時候老闆娘在背後，我剛來還不認識，她當時笑的很燦爛。只是這樣就算了，問題是看老闆娘長得漂亮我還死皮賴臉的要她電話和qq。。。
7.
和老公看手相，我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。於是，深情地看著老公，說："我可能只能活到五十多歲！" 我希望老公能說點感人的話回應自己。誰知，老公愣了一下，說道："那就別交養老保險了，反正也拿不到！"
8.
大學時候一哥們在寢室裡大聲歌唱“...找個親愛的深愛的最愛的人來告別單身....”割了個割 突然，另一位坐在他旁邊的哥們大聲喊“告你妹呀告，新片下好了，要不要？！”。唱歌的哥們迅雷不及掩耳之勢，側過頭就開始嚷著喊，“快拷給我，女主角是我最喜歡的那個吧？！”。頓時寢室裡鴉雀無聲。
9.
一個醋勁很大的妻子每天對晚歸的丈夫都要做徹底地搜身，如果發現丈夫身上有一根女人的頭髮，便大哭大鬧個沒完。 有一晚，她搜了半天，一無所獲，卻也大哭大鬧起來。 丈夫不解，便問何由？於是她怒斥丈夫說：“現在你竟然連尼姑也要了！”
10.
今天去買衣服，來到店裡，突然看到那裡一件黑色的風衣挺好看的，穿上試試，對著鏡子看了又看。試衣間的一個女的出來奇怪的看著我，說，妹紙，你試穿的衣服是我的。
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