2018年，民政部公佈的一組數劇顯示：2018年第一季度全國的結婚人數為301.7萬對，同比下降5.7%，其中上海、浙江、天津等經濟發達地區結婚率普遍較低。如果與五年前同期結婚人數的高位相比，2018年第一季度已經下降了29.54%。
為什麼越來越多的人不想結婚，不婚族的背後心理原因是什麼？
婚姻意味著諸多責任
這個選擇並不輕鬆
朋友小朵是斬釘截鐵的“不婚主義者”，從畢業到現在，她所做的事情不過是上班、旅遊、讀書，練書法，以及買房子，現在已經買到第三套了。
朋友和小朵的關係很好，她很羨慕小朵的生活狀態，表示如果時間可以重來，她難保不會像小朵一樣保持獨身。
這讓我想到，我有個在北京的鐵桿閨蜜也說過，當初要不是心軟、沒有經受得住她老公的苦苦哀求，說不定現在她還是一枚自由的單身女。
鐵桿閨蜜講，在她身邊也有一些經濟基礎相當好的大齡女性，她們會幻想著跑去香港、美國接受精子捐贈，選擇自己生一個孩子，而不是去結婚，就像鄧超主演的電影《巴黎寶貝》一樣。
其實我非常理解，女性受教育程度越高、掙的錢越多、越能獨立思考，她們越能看清婚姻的利弊，也更容易根據自己的喜好作出判斷。
對於很多中國的女性來說，婚姻和事業兼得並不容易，再加上女性被默認為更應該照顧丈夫、孩子和年邁的雙方父母，還會因為生孩子養孩子放棄工作一段時間，重返職場則變得十分困難，也並不是所有的家庭都有條件允許全職太太或全職媽媽的存在，可以允許女人不工作的這個“允許”也許若干年後恰恰成為被男人嫌棄的原因。
種種問題之下，婚姻對於女性來說，意味著揹負著不少的責任，這個選擇，並不輕鬆簡單。
過度講究匹配和條件的婚姻
會讓女人覺得自己被物化
另外，現在仍有很多父母會從小告誡女孩兒說：你不會做家務不會做飯，小心以後被婆家嫌棄！好像練就一身生活的本事不是為了讓自己生活得更好，而是為了不被人說三道四。男權的另一面就是女奴，不少女人也在不知不覺中將自己和同類“物化”了。
女人無論是被自己還是他人“物化”，其內心都會有隱隱的不甘或不公平感，只不過是明顯與輕微的差別。因為處於性別劣勢的女人必竟是人，確實不是物體。
在男權同樣嚴重的日本有一個有趣的現象，就是不少全職主婦在丈夫退休後選擇離婚，因為法律規定她們可以拿到丈夫退休金的一半，還是比較划算的。
看起來是日本女人太沒有良心，真相卻是日本男人太“大爺”了。年輕的時候他們上班、早出晚歸，妻子們就算全天候照顧他們，也僅限於早晚；退休以後他們全職在家，身份和狀態均發生了變化，心靈還是頑固地呆在原地，難怪主婦們紛紛逃離。
在男尊女卑的大文化背後，情感的疏離既是將男人和女人分階層而對立的原因，也是這個原因導致的結果。
在這個迅速發展的社會，女人們既然受了較高的教育，有了更好的就業機會，如果說真不是因為真心喜歡，就犯不著為結婚而結婚，把自己投入婚姻市場“待價而沽”，單身對他們來說，是一種更利己的生活。
“我想尋找一個志同道合的伴侶
有或沒有，隨遇而安”
這類人並不排斥婚姻，但是因為標準太高，尋來尋去就把自己剩下了。
TA們也許有足夠的自信，認為自己值得遇到更好的人；TA們可能有自己喜歡的工作，加班出差是常態，根本沒有時間約會或相親。但其中最重要的一點是，TA不覺得“孤獨的人是可恥的”，反而更享受孤獨。
我愛人有個同事C，同齡人的孩子已經三四歲了，他還在那裡細挑慢撿女朋友。起初大家都很熱心地替他介紹，他也去相親，但每回都沒有下文。有一次他來我家喝酒，不知怎麼就說起他那患肺癌早逝的父親，他說：
他一生都不願給人添麻煩，去世前的半個月，他有次去廁所，只有我妹在他身邊，他讓我妹幫他把吊瓶拿到廁所門口，並不讓我妹跟他進去。他那時已經渾身無力了，天知道他費了多少力氣解決一下小便。後來大夫再不建議化療，我們把他帶回家，他開始不吃飯，掉眼淚，大家跟他說話他也沒有反應，這樣直到去世。
後來我想，人這一生，夫妻怎麼樣，孩子又怎麼樣，衰老、孤獨和死亡都是自己的，沒有誰能替你體驗這一切。既然這樣，不如隨遇而安，遇到非結不可的人也可以結個婚，沒有的話也就算了，我並不羨慕你們。
C說的何嘗不是呢？人都是孤獨地來、孤獨地去，看到並尊重這個實質的人，大都會覺得結婚生子不再是必要的人生的經歷，而是個人選擇的結果。既然是選擇，就要承擔不結婚或推遲結婚所帶來的壓力，箇中滋味都由當事人去品嚐。
“我知道自己有未解決的創傷”
有多少人是因為恐懼親密關係，或深知自己無法養好孩子，而拒絕步入婚姻？
本文開頭的小朵，她的家庭很傳奇：大家閨秀出身的奶奶和爺爺是自由戀愛，婚後奶奶才發現爺爺另有妻子，奶奶在傷心之餘帶著四個孩子決絕地走掉。後來爺爺帶著他與另一個妻子生的大兒子找上奶奶的家門，並讓大兒子跪在奶奶門前，奶奶都沒有接受他們。後來有了小朵。小朵讀初中時她父親很奇怪地消失了兩年，沒有任何音訊。家裡只留下媽媽去照顧關係並不那麼好的奶奶。
所以小朵才說，她覺得男人太狠了，小朵的爺爺欺騙了小朵的奶奶，這是奶奶的傷痛，這個傷痛一直沒有解決，在無意識中一定會影響她的四個孩子。小朵的父親神秘消失了兩年，那時小朵的年紀很奇怪地正是奶奶離開爺爺時父親的年紀。到了小朵這裡，她根本不稀罕男人了，也許她潛意識中認為：反正跟誰在一起總有分離。
當分離成為一個人揮之不去的傷痛時，拒絕親密也許是對自己最好的保護，對此心理上有兩種解釋，一種是“無知說”，一種是“恐懼說”。
“無知”是說：不認為“處理好親密關係”這個能力是需要學習和培養的，也不肯為此花時間和精力，只是慣性地以為“只要伴侶不符合我的設想，那麼TA就是不好的”，從而感到失望或絕望。
“恐懼”是說：曾在關係中“一朝被蛇咬”，就認為所有的“井繩”都是可怕的而不敢近前。這種“泛化”矇蔽了我們的雙眼，使我們忘記此時已非彼時，那個受傷的孩子已經長大了。
當一個人的創傷太多太嚴重，而TA又無力去理清這一切時，下意識做出的粗暴決定就是對婚姻和生育的逃離。
婚姻只是一種選擇
看清自己的內心最重要
面對結婚率下降，很多專家認為這是國家經濟社會發展的必然產物，因此社會應多尊重多元化、個性化的個人選擇。
當遇不到合適的伴侶時，寧可過好一個人的生活，也不會為了結婚而結婚。這是一種值得讚賞的態度。在這裡，我們不將就環境和他人，正是對自己的尊重與愛護。
但如果自己內心存在創傷，對婚姻這件事有著牴觸和偏見，“青音約”建議您還是先認清自己的問題：
第一、我到底是順其自然的不婚，還是因為我內心對婚姻有牴觸和偏見？
第二、我有沒有正確認識結婚和不婚背後的鎖代表的生活方式的不同？
第三、內心真實的我，到底是偏向不婚還是結婚？
第四、如果我選擇了這種生活，那麼我應該如何調整心態，去把自己的生活過好？
並不是只有不結婚才是做自己，結婚也是在做自己，不管你選擇哪種生活方式，只要你覺得這是自己喜歡的，不是被迫退而求其次，那就值得恭喜。
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