我不知道我現在是不是抑鬱症，我只覺得活著的每一秒鐘都是巨大的煎熬。
我感受不到這世界對我的任何的愛，發生的所有事都彷彿在催我去了結我自己。
我猶豫著要不要寫這個答案，因為害怕別人看到後覺得我噁心矯情中二病。畢竟我簡直喪的突破天際。
我不知道我還能活多久。我祈禱這個時間能不能短一點，再短一點。
我初中開始接觸網絡小說，一發不可收拾，成績視力都開始一落千丈。然後中考，我沒有考上一中，去了很差的二中。那個時候我整夜睡不著，冥冥之中有預感，我的人生開始脫軌了。
高中生活是痛苦的。我住校，再加上性子不太愛和大家一起玩，就有些脫群，可能是宿舍的幾個人不喜歡這樣陰鬱的我，發生了些不愉快，我就不住校了。
高考失利，復讀。然後再失利。
我從來沒見過我這麼沒用的人。
最可怕的是，我痛恨性。小時候，我被一個遠親哥哥性騷擾過，那是大年三十，我們回老家過年，因為老家住不下那麼多人，我們小孩子被安排到一間房住，那個哥哥，睡覺的時候他一直摸我。我當時很懵懂，覺得雖然奇怪，但沒什麼。
然後慢慢的，這件事在我的心中不停的像雪球一樣越滾越大，我開始很敏感和男性接觸，甚至有些反感。高考考文綜前，班主任送我們，同學都搶著和他握手，我也過去，班主任卻突然抱了我一下。我只覺得有些尷尬，我唯一的朋友說，他怎麼抱你?我受不了他居然抱你!
可怕的是，我忘不了朋友的眼神。直到在考場上。我反覆告訴自己，人家老師抱一下，沒什麼大不了，可是朋友的聲音又想起，他怎麼抱你?這個聲音真的太可怕了。所有的一切都太可怕了。
我覺得心裡一陣噁心。
考完第二天我去拿答案，文綜選擇錯了二十個。這整整一年，就因為這樣一件破事，所有的努力就都打了水漂了。這世界上還有比我更沒用的人嗎?我恨我自己為什麼總在關鍵時刻出差錯。
那點兒破事兒難道要糾纏我一輩子嗎?要毀了我一輩子嗎?
暑假我去旅行社打工，老闆有一個朋友，一個油膩的中年男人，他一直誇我有氣質，還讓我站起來讓他看看，我拒絕，最讓我噁心的是老闆的態度，他讓我多和那個男人接觸，說有利於鍛鍊我。第二天，我辭職。
我真的很無力。
我遇到的所有事都彷彿在同我說，你別活了，沒什麼意思，太噁心了。
我又像個精神病患者一樣縮在家裡，不吃不喝，整日的在被窩裡發呆，昏昏沉沉的活著，昏昏沉沉的睡去。然後就出現了上面那張圖片裡的對話。我媽說，你看起來就和個神經病一樣。我妹妹說，那你怎麼不去死。
每一次入睡，我都希望再也不要醒來。
我總是感覺不到我父母對我的愛。這才是最痛苦的。我真的很想問，媽，你看不出來我真的很痛苦嗎?媽你能不能救救我，求求你了。媽，你是不是不在意我。
在悶熱中半夢半醒，我似乎夢到了小時候。我想起我小時候活潑可愛，嘴巴刁的厲害，誰都說不過我，還有人取笑我，叫我“璇辣子”，意同“鳳辣子”。我能歌善舞，舞臺上總是少不了我的身影，為了討奶奶喜愛，我能花一整個暑假學豫劇，到最後，還登臺唱了出《穆桂英掛帥》。
過年過節他們總說，人長得沒小時候好看了，性子也完全變了。
是啊，脫軌了，一切都不對了。
我不知道這是不是抑鬱症，或許是我太脆弱太玻璃心，但，真的，很痛苦。我的人生太可笑了。當我每次有為我自己做點兒什麼的念頭的時候，我就總感覺這個世界好像在排斥我，它並不想讓我好。
我想啊，如果有一天，我自殺了，請不要哀傷，這個懦弱了十幾年的人總算勇敢了一次了。
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