你眼裡的愛和我眼裡的愛
無論在《親密關係》這本書裡，還是在剛剛上過的親密關係工作坊課程中，還是在《愛的五種語言》這本書中，我們都在說同一件事——我們每個人眼裡的愛，都是不一樣的。
記得有一年回老家過年，老公要和親戚去打麻將，我有點不樂意在家帶娃，於是，老公在我身邊說盡了好話，我更是無動於衷，不願意放他出門，最後看我說的口渴，他跑去泡了一杯茶給我，我就這麼……放行了。
服務的行動——這是我眼裡的愛。
對於我來說，有時候，肯定的話語聽起來很受用，一個擁抱也會很感動，精心準備的禮物很動心，偶爾一起看個電影也會覺得真的很好。
但是，在我眼裡，最能代表愛的，是服務的行動。
而我老公的愛語是精心的時刻，在做完測試測出這個答案的時候，我突然明白了很多以前不能理解的事情。
有時候，他吃飯晚了點，會喊我去陪他，去取個快遞，也會問要不要一起，去散步，給孩子讀故事都會經常問，要不要一起啊。而我呢，作為一個大部分全職在家的媽媽，好不容易有個喘息的機會，我才不會放過。偶爾還會被他如此粘人而惱火，老孃的時間也很寶貴的好麼，全職媽媽也需要一個人的空間好麼。
現在理解了點，這個自認為有人群恐懼症的男人，愛語居然是精心的時刻。
為什麼我們認為的愛，都不一樣。
為什麼我們眼裡的愛都不一樣
因為我們的父母給予我們的愛的方式不同。
所以，我們每個人能夠感受到，接受到愛的方式也不同。
一個善於互相表達的家庭，他們用肯定的語言來表達對家庭成員的愛，在這個環境下長大的孩子，當別人對他說肯定的語言的時候，他會感覺到被愛。
而如果一個不擅長表達的家庭，爸爸媽媽大多數用服務的行動去表達對孩子的愛，當然，這個孩子也不擅長去表達對別人的肯定，同時，他卻可能做的比說的多。
我的父母是這樣的，他們很少當面去肯定我，經常用批評指責去表達他們的關心。但是，哪怕一個繁忙的下午四點鐘，如果我想吃上一碗牛肉粉絲湯，我爸都會跑去買。這是他們表達愛的方式。
這更像是一種傳承。
他現在不愛我了，我現在不愛她了
《愛的語言》的作者查普曼也會強調說，我們這裡討論的愛和剛剛戀愛說的愛可能還不大一樣。
《親密關係》中把這個階段定義為“月暈”，在這個階段裡，“情人眼裡出西施”，而且一般，
我們自身缺少什麼，我們就會在對方身上尋找，同時，我們會盡力的去讓自己看上去擁有這個東西。
例如，一個缺少自信的女孩，可能會很欣賞特別自信的男孩，而在和這類男孩交往的時候，女孩會盡力讓自己顯得很自信。
而對於已經處於一段親密關係中的人來說，當月暈階段過去，我們開始進入幻滅階段和自省階段。我們開始索求，滿足我們自己的需求。
愛一個人，其實就是在滿足自己的需求。在書裡，作者羅列了一些案例，一段婚姻裡，有的人覺得自己不愛對方了，有的人覺得對方沒那麼愛自己了。排除已經出軌這種情況，大部分都沒有找到對方愛的語言。
一個男人每天把碗洗了，他覺得這是他對妻子最好的表達愛的方式了。而妻子會覺得，天天悶著頭洗碗，根本不和我交流溝通，哪怕陪我坐一會也好。
那就去學一門外語吧
當你的伴侶說著和自己不同語言的時候，代表著，每時每刻都有可能誤解對方的意思，更別提可以接收到對方的愛會有多少。
年輕的時候，如果遇到能夠欣賞自己的人，覺得真是一件令人開心的事。人到中年的時候，才發現，能夠由內而外的欣賞自己，才是一件更喜悅的事。相比較被愛而言，如果更好的去愛一個人，才是一種能力。
如果去愛別人是一座冰山，冰山的下面隱藏的卻是自我的需求和歸屬感。也就是說，當我們學會愛一個人的時候，一定是自我需求得到極大滿足的時候。這樣的人，還會缺少別人的愛麼。
愛有五種語言，找到自己和對方的語言，然後，痛定思痛，開始學習一門外語。這必定又是一條不容易的路。
成長的路上，想要收穫愛，喜悅，和平，都是那麼的，不容易。
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