1.一般的小孩：我要和朋友出去玩！
他们的妈妈：早点回家，注意安全！
我：我要和朋友出去玩！
我妈：朋友？哪些朋友？男的女的？叫什么名字？住哪？他爸妈干什么的？你们要去哪？你功课做完没？什么时候回来？你怎么去？
2.和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词。“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？
3.别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一。。。
真是个赌神啊！佩服
4.相亲，女方挺不错的，彼此问怎么来的，男：坐公交来的。女：我电动车。吃完饭她也不让送，最后两人停车场相遇，看看女的A6，男的X5，对视一笑。。。然后各自回家，下午又在租车公司相遇～～～
5.早上我正洗漱，男友进来突然从后面紧紧地抱住我，嘴巴贴在我耳边轻声说道：“你爱我吗？” 我：“爱啊，很爱很爱。”紧接着他又说，爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。。。
6.小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具，凭啥不给我买？”长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了，咋你还单身？”。
出来混总是要还的。。。
女汉子就是这样喝酒的
7.饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子。”
8.本人会日语，公司的人几乎都知道。今天，老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”
9.你不是很害怕那些不速之客打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？”“什么方法，说来听听？”“听着，门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”“但是，假如要是我想见的人呢？” “那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’！”
这得有多大的瘾头？
10.我问大湿："我是做产品销售的，压力大，吃不好，睡不好，利润薄，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大湿，我该怎么办？"大湿右手捂左胸，不语。我追问大湿："您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？"大湿摇了摇头说："你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！！！
11.以前刚进公司上班的时候，有个同事特别勤快，每天都勤勤恳恳的工作，很多时候我们下班了，可他还在忙，老总都表扬他爱岗敬业，让我们向他学习。半年后，这位同事的老婆跟人跑了。。。
12.朋友中有几个是中国足球迷，我无意间发现，他们应该共同点：数学计算和推理很强。
小姐姐和兔兔睡前互道晚安
13.师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
14.同事小王的工作非常有难度，因为每天他都要坐在领导办公室外，努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主喊小王，还是喊他进去。。。
15.和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！老妈看到，跑到我房间：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”
一只很有台型的喵星人
16.今天和男友吵架，当我提起他的前女友，他马上说：不能首先使用核武器。
17.忽然发现一个真理：这蹲坑上厕所的时间长短居然由第三方因素控制！入厕、什么都没带,一分钟搞定！如果带了支烟、估计五分钟搞定。如果带了部手机,大概十分钟搞定。如果是"香烟 手机 wifi"。呵呵、不说了……来个人扶我一把….起不来了…
18.恋爱中，男人会面临两大难题：1：学会向女友认错。2：认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”
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