1.
有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
2.
今天有个病人，要给科室新来的一个漂亮的女护士写感谢信，她比较害羞，病人一直追问她名字，她支支吾吾半天，说不出来，然后lz就写给了病人，然后提醒她谢谢人家，她这才结结巴巴说一句:“谢……谢，欢迎下次再来……”哈哈哈，笑的我肚子痛！
3.
新来的妹子，说我长得很像她前男友，我实在没忍住……公司新来的妹子，说我长得很像她前男友，接着各种数落，各种埋汰前男友的不好，本来脾气温和的我，实在是没能忍住怒吼道：“有没有点礼貌啊？你说就说，别拿脚踹我啊！”……
4.
电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”
5.
我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。 桌子上放了一张纸，上面写着：你是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，你知不知道我被累成什么样啊？ 抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。
6.
数学考试，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在作答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“我的手机不能开根号！”
7.
一哥们跟妻子吵架，妻子离家出走了，没人做饭，他就去附近小饭店吃晚饭，一进门看见妻子也在，他妻子看他就生气地把刚点没吃的拉面扔下走了。在众人惊愕的目光中，这家伙大摇大摆地去吃那碗拉面，中途老板赶了他一次，他说是他媳妇儿的面，谁信啊……
8.
上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”…我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思…
9.
夜里听到隔壁岳母屋，听到她时断时续的喘息声，运动程度之激烈。第二天早起，媳妇：妈，昨晚你们干什么呢？把你累成那样？岳母：昨晚睡不着，和你爸爸做了一夜俯卧撑！
10.
初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：我医生。副班长指着门外的宝马说道道：厉害了，我律师。学习委员指着门外的保时捷说道：厉害了，我记者。我指着门外的计程车说道：厉害了，我的哥。
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