第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我打死你。
记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？
有个讨厌的女同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。
仔细读历史，你会发现很多细节是惊人的相似！今天就为大家举个例子：我爷爷、爸爸还有我都是28岁了还没女朋友…
一天住酒店，突然电话响起，接起，一个女人娇媚的说先生需要服务吗？太累拒绝，女人说200一次包受不了坚持不了1分钟，超过一分钟倒给你200。心想大爷每次都半小时以上啊，阅女无数还怕你，就叫来了。来了以后长的不赖身材前凸后翘的，皮肤光滑，性欲大发，按倒就上，果然技术不赖，但我久经沙场硬是坚持了20分钟，多次高潮。完事，女的放下200元满意的走了。我心想哼小样草不爽你。去了洗手间看到镜子帅气的我陷入沉思。
一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”
“或许吧，”巫师说，“你还记得诅咒的准确内容吗？”
他回答：“我宣布你们结为夫妻。
昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看，**，拍马屁的机会来啦。
我就说，老大，你真矫健！
谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了。 我和几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。
和媳妇吵架，差点动手了。 晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！ 我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！ 媳妇：我再问你一次，过不过来！！ 我：滚，别烦我！ 心里想着绝不能轻易屈服！ 媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床下躺着，别出来！
记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”
我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”
男友：“跟你一样就行。”
我：“哦了……服务员！点餐！”
店员：“您想要点什么？”
我：“两碗拉面。”
男友：“一样，两碗拉面。”
我：“…………”
“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
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