1.媳婦總是喜歡網購一些便宜東西，買回來用不了就給我用！屢勸不聽，但想著媳婦也沒什麼別的愛好，我也就忍了！我身上劣質粉色睡衣，掉毛的萌兔兔拖鞋我都能忍！可昨晚她一個孕婦竟然買了幾大箱子姨媽巾！這我不能忍了啊，這玩意你讓我咋用？咋用？
2.那年快高考，我約男神見面，穿上最好的裙子，細心打扮，讓閨蜜兼室友陪我壯膽。見面後氣氛不錯，男神看我的眼神滿是欣賞，說你今天看起來皮膚真好，二貨閨蜜的一句話讓我後悔至今，她笑嘻嘻說，能不好嗎？我的一盒痱子粉快給她用完了!
3.英國兩個小夥子花了一下午的時間在西瓜身上勒上橡皮筋，當被勒到第500條時，西瓜終於爆了……最後被他們用慢鏡拍了下來。在場目睹了整個事件的劉先生稱：“我活了48年，他們是我見過最無聊的兩個人。”
4.記得上次種牙打了麻藥，種完以後醫生說：麻藥失效前儘量別吃東西，尤其是肉，我說為啥，醫生說：因為你會分不清吃的到底是肉還是自己的嘴……
5.跟女友逛街，一小屁孩跑過來問：叔叔，我跟媽媽走散了，能借你的手機用一下嗎？我掏出手機遞給他說：叫哥哥就可以了，否則我女朋友會嫌棄我的。女友在一旁笑的腰都直不起來了，小屁孩：原來哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的這麼開心。女友。。。
6.一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
7.公司電梯，我看到張總抱著一摞文件，我根據他身上濃濃的藥酒味推斷他身體不適！細節決定成敗，我要讓張總記住我！我：“張總，您搽了藥酒，身體不舒服是嗎？我來幫你拿吧！” 張總一臉不悅：“不用，我噴了一款新香水！”
8.閨蜜是麵點師，每個月必須出三個點心的新品，，天天愁的著急上火，我就納了悶了，她咋那麼笨？分分鐘搞定——月餅做個葫蘆形，八寶粥煮幹一點煎成餅，餡餅做完了反過來就成改良披薩，，這麼簡單的事兒，她愁啥？！
9.我一直說我不是我媽親生的，然後我母上大人為了證明，特地把鞋脫了坐在我旁邊，伸出了腳放在我腳邊，說你看我們腳長的都一樣，我問哪點一樣的，她說我們都長了五個腳趾頭！！！
10.表哥的婚房裝修，我知道他喜歡小清新風格，就買了套淡綠色瓶子狀的吊燈，讓表哥安在餐廳。沒想到，表哥在婚房住了沒幾天，就把我送的燈扔掉了，還罵我了一頓。原因是：每晚表哥在餐廳吃飯，一開燈，頭頂上就籠罩著一圈綠色的光環……
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