學校組織運動會，有三級跳這個項目，我看到隔壁班的一個胖子報了這個項目，我走過去就問他：“胖子，就你這身材，你能跳進坑裡去嗎？”胖子不屑的看了我一眼說：“哼，別小看人，就我這體型，跳哪不是個坑啊！”我當時竟無言以對！
爸爸語重心長的告訴我，你小時候很頑皮，辛苦的很，下輩子咱倆換換。我腦子一抽結了一句，兒子，叫爹。現在我在樹上，我爸拿個掃把在下邊，我就問，他說不打我我能信麼。
我小感冒，室友陪我去看醫生，醫生簡單診斷了下我的病情，就問我帶了多少錢。我馬上反應過來，說只帶了十塊。那二貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛取了五百。我惡狠狠地看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫生桌子上。最後，一個感冒花了兩百。醫生你不能這樣對錢下藥呀……
去老師辦公室拿東西，聽到老師正教育學生不要早戀。老師說：“你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的；高中耍朋友，只能耍我們這個城市的；但你們上了大學，不僅能談全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧！”我覺得這老師真是碉堡了
醫生啊，你看我被我老公打成這樣，我活著還有什麼意思啊。醫生：別擔心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒來嗎?把你打成這樣也不過來看看。女：哦，他在急救室。
昨天跟一女生溪谷散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開衣服把她摟在懷裡，二逼青年說你學我，蹦蹦就不冷了。”然後她笑了一會，說：“還有個sb青年說了個笑話”
班裡一男生逃課出去打球，被班主任發現了，就在教室門口堵他。快下課了，男生才回來，老師問：“你去哪兒了。”男生淡定的答：“上廁所”老師指著他滿頭的汗，問：“那這是怎麼回事?”男生憋了會兒說：“老師，我便秘，憋的！”
姑娘給她爸打電話：爸爸，咱家遭賊了，錢都被偷走了。電話裡傳來了老公緊張的話音：女兒，趕緊看看櫃子裡那個枕頭還在嗎？姑娘掛了電話扭回頭對媽媽說：媽媽，確定了，就是櫃子裡那個枕頭了.
一個女同事有點胖，懷孕了，問她：“是刨腹產還是順產？”她說：“我當然是順了，要是刨的話，怕醫生劃開一刀是肥肉，第二刀還是肥肉，第三刀還是肥肉。”
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