今年我哥家雙喜臨門，年前嫂子拿到駕照，他家又買了新車。嫂子剛拿駕照，初二準備開車出去練一圈，小侄死活不讓我嫂子開，我哥說小侄：乖，別怕，我坐副駕駛看著呢，不會出事的！小侄哭了：你倒是心大，萬一我媽開車鑽溝裡，撞死了！你還可以再找個老婆，我可就這一個親媽啊！
同學家種了一顆草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯著草莓看，風雨無阻！終於有一天，那顆草莓熟了，同學嘴賤一口吃了。那天，據說風和日麗，他家狗吃了午飯照例去看草莓，發現草莓不見以後，狗瘋了，氣了三天沒吃飯，於是同學老爸瘋了，讓同學給狗道歉，同學也瘋了，現在離家出走中……
老婆回孃家了，半夜打電話查崗問：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！老公:..城市套路深，我要回農村。老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。老公……農村路也滑，人心更復雜。
傍晚陪爺爺散步,見一美女不僅多看了幾眼。 爺爺轉身問喜歡啊!我笑笑。 等著!爺爺說罷便大步往前,幾分鐘後我電話響了,對面傳來一個甜美的聲音:"喂?是XX嗎?你爺爺迷路了,現在在XX公園附近,趕緊過來下吧!" 爺爺!你太有才了!
兩人在聊天，一女說如果你和男朋友分手了，卻發現自己懷孕了，你會怎麼辦？另一女的說我會偷偷把孩子生下來，在他結婚的時候給他帶去，然後跟他說，我養了這麼久，該你了。
公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名麼？ 答：不點。 問：大師，這門課考試嗎？ 答：不考。 問：大師，那期末的成績怎麼辦？ 答：隨緣吧~~~~
我妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味，我弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，讓我嚐嚐脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴裡，說“你聽聽”
我問我媽：“你要那麼多土豆乾啥呀？”我媽說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？”我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說。”我媽很是驕傲：“怕啥呀？你忘了你贏了？” 
前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
高中時候，一天自習，前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子裡全是你~~當時偶臉刷的下紅了。。。過了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子裡都是屎！！
今天閒著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。”我說：別這麼說自己男朋友啊。”她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”我於是追問：“有多難看？”她說：“這個不好說啊。”我於是誘導：“這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”她毫不猶豫地說：“58分！”
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