1.
高峰期坐公交車，上車之後我使勁往裡，一不小心踩到了一個姑娘的裙子，我連忙道歉，她卻不依不饒，喋喋不休："你眼瞎啊！我這裙子五百呢，你弄髒了賠得起嗎！"當時給我氣的，從錢包裡掏出五百塊錢扔到了她臉上："五百是吧，你特麼現在就給我脫下來。"然後，然後她居然真的脫了，當時我就懵嗶了，這特麼誰穿裙子裡面配一條長牛仔褲啊！然後她下了車，我聽到她電話裡說道："喂，嗯，賣出去了，賣出去了……"
2.
女孩問我："大哥，男女之間到底有沒有純潔的感情？男人有沒有可能真心真意的對一個女孩好，拿她當朋友，知己甚至是親人，但是又不會想和她上床？"我想了想告訴她："有。就是他老婆唄。"
3.
年輕時喝醉後喜歡和朋友一起壓馬路，七個不服八個不忿，啥都看不上，感覺自己可屌了，一身傲骨，風華正茂，揮斥方遒，前路無限美好。
現在大街上看見喝醉的年輕人勾肩搭揹走在一起，絲毫沒有感受到什麼年少輕狂的氣息，只感覺像一群無家可歸的野狗在互相舔舐著傷口。
4.
凌晨一點隔壁一對夫妻吵架。
你們吵架我忍了。
你們吵架摔東西砸的砰砰響我也忍了。
你們吵架摔東西砸的砰砰響把我吵醒我也忍了。
可你們吵架摔東西砸的砰砰響把我吵醒了卻特麼用家鄉話吵老子聽不懂就太特麼不厚道了！
5.
陪女友和小姨子逛街，各種拎包，還挨訓，結果怒了：“在外面給我留點面子行不？R你妹的！”結果那貨大聲來了句：“我妹就在這，你來啊！”這不是GC，GC是她妹妹來了句：“不行啊姐，我來好事了。”
我的天啊，這一家子都二到啥程度了！？
6.
今天開車拉著朋友出門，在路上一時興起想玩個漂移，結果悲催的車翻了，朋友從車裡甩出去老遠！朋友起來就對我破口大罵：你特麼騎個破三輪做什麼死，想死別特麼拉著我啊！
7.
前幾天帶男友回家見家長，帶他參觀家裡，到二樓我爸媽的屋子，我說："你看，這床可軟了！"然後呈大字蹦到床上彈起，隨後我說："你也蹦一個吧。"我男友很高興的說："好吧！"然後，然後，床塌了....現在在思考怎麼跟我媽解釋，說我們在玩蹦床會有人信嗎？
8.
最無知的教育理念：不能讓孩子輸在起跑線上。這句話現在是很多早教機構用來招攬生意的廣告，但是，只有短跑才要拼起跑，你見過哪個馬拉松比賽有人搶跑的？
9.
二貨老婆是個大路痴，沒有方向感，剛她新買了一張手機卡想來捉弄我，捏著鼻子打電話給我說：李先生您好，有您快遞，麻煩到小區門口拿一下。我故意調侃道：是哪個門啊？她小聲嘀咕：上北下南左西右東，突然大笑一聲：東門，是東門。我她大爺直接一口水噴出來了。這住了幾年還需要這樣記嗎？
10.
你為了老了之後沒有賺錢的能力了還能有肉吃，於是每天從鍋裡往外拿一塊排骨，擱旁邊兒存著，但你沒擱冰箱裡，擱你家寵物狗籠子裡了，讓狗狗給你看著，過段時間你發現肉沒有了……
這事兒奇怪嗎？你們嚷嚷什麼呢？
閱讀更多 笑聲五分鐘 的文章
