1.
有一哥們，特較真。 有次在食堂吃麵，吃到不明黑色物體，於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。 於是這哥們每天默默地買一碗麵條，迅速吃完，然後在大庭廣眾下吐出來…… 三天後，食堂的面就完全賣不出去了。 於是第四天，食堂師傅跪著求他收手。
2.
我小時候特別調皮，經常被我爸揍，然後我就跑到我媽懷裡，我爸就不敢揍我了，那個時候我家是開超市的，記得有一次，我媽回到家一看我爸又在打我，就問:“你怎麼又打他啊！”那個時候趕緊跑到我媽懷裡，我爸說:“這逼崽子把我的財神換成奧特曼了，我拜了幾天才發現是奧特曼！”我媽溫柔的對我爸說“你先歇會，我來打！”
3.
前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過來那女人就走了。 我問老公那女人是誰，答曰：我舊的老婆。我火了，大吼道：你還有個舊的？憑他怎麼解釋也不理。 突然看一女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：你說舅媽不就行了，還舅的老婆。
4.
我小時候有一件毛衣是我爸織給我的。我長大後問我媽為什麼我爸這麼疼我，能夠放下男人的面子給我織毛衣。我媽說：“你小時候髒，屎 尿多，誰都不想帶你，我找藉口說要給你織毛衣，沒空帶你！沒想到，你爸為了讓我安心帶你，學著把毛衣給織了...
5.
昨天下雨了，剛回家沒多久，就傳來了急促的敲門，開門看到是隔壁鄰居張大爺，問我家是不是起火了，說他聞到有焦臭味，燻得他睜不開眼睛！
張大爺還進屋四處查看，還納悶說，為何沒看到煙呢？
張大爺，我不過就是襪子被雨水弄溼了點，用電吹風吹乾而已！……
6.
一位商人和他的妻子被約請到教授家吃飯。晚餐時，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答說:“我喜歡。但我更喜歡威士忌。”人群堅持緘默。在回家的路上，商人的妻子對他說:“你真笨！你為什麼提到威士忌？大家都知道莎士比亞是一個奶酪。“
7.
小區裡，最近經常有一美女來送快遞。小區的大媽們，就開始張羅起來了。大媽：姑娘，也挺好看的，有沒有男朋友啊？我們這裡老趙頭的兒子，在事業單位工作，還是個小領導呢？一個月有4千多呢？我們幫你張羅張羅？美女：謝謝了！我一個月，有1萬多呢？昨天撿到一箇舊油燈，想把它擦乾淨，沒擦兩下，飛出個燈神。
8.
生完寶寶二個月了最近每次喂孩子吃奶時，我那才8歲的小叔子總是偷偷的看我，小嘴巴一動一動的，那小模樣可萌了，哈哈…
今天又喂孩子時，我婆婆來到我身邊，不好意思的對我說 : 那個，兒媳婦兒啊，要不讓你小叔子也嘬兩口唄，這幾天饞的他夜裡老哭…
9.
我和老婆愛情長跑了8年，最後終於要和老婆結婚了，但是我們卻遇到了丈母孃的要求，本來說好了彩禮錢，丈母孃最後居然還變卦了，含著淚說：“我養這麼大一個女兒也是不容易啊，要再加十萬塊彩禮錢才能娶走！”我家也不是富裕的家庭，但最後還是東拼西湊了十萬塊錢出來，最後可算是順利的結婚了。結婚當天，老婆激動的流下了眼淚，但是卻沒有說一句話。結婚後的每一個月，老婆都會從孃家拿東西回來，要麼臘肉，要麼拿油或者牛奶。她說：“我們要把當初那十萬塊彩禮錢，慢慢拿回來！”老婆果然還是咱們自家人，哈哈。
10.
看一個女人是否自信，看她卸妝以後。看一個男人是否自信，看他失戀以後。看男人的品味，要看他的襪子。看一個女人是否養尊處優，要看她的手。看一個人的氣血，要看他的頭髮。看一個人的心術，要看他的眼神。看一個人的身價，要看他的對手。看一個人的底牌.要看他身邊的好友。
閱讀更多 笑聲五分鐘 的文章
