1.
今天出去找了個小妹，說好的價格200元，她告訴我絲襪不用脫，就想看到男人狼性的一面。我心領神會，頓時給她撕了個稀巴爛，看她都有點懵逼。完事她收我300塊，說加收100塊絲襪錢，出來後我到商店問了一下，她那種才25.眨眼功夫被她坑了85塊錢，再說是她讓我撕的.....
2.
哲學課上，老師正在講實踐和學習的關係。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”
3.
哥們兒結婚接新娘時，新娘上車後眼圈紅紅的，，，哥們兒以為是捨不得父母，各種哄，各種保證以後一定對她好，，新娘還是委屈巴巴的，突然新娘喊了一聲“停車！”車還沒停穩，新娘就竄出去了，跑到路邊攤買了個煎餅果子邊吃邊說“老爸怕我婚禮時去方便，愣是不讓俺吃早飯，餓死我了……”
4.
同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
5.
半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！妻子唔了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麼哭，妻子說：我夢見你撿的那個提包被人偷走了。
6.
老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說網上衣服打折的時候跳起來，精神百倍的在手機上選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態。。。
7.
咖啡店裡，他安靜地坐在我的對面，細緻地品嚐著一杯卡布奇諾，他是那麼的耀眼，吸引住了全場的目光，我終究還是沒有忍住，小心翼翼地對他說：“記得剛剛見到你，還是在街邊的轉角。”他凝視我，嘴角帶笑：“工作累了，放鬆一下。”我聽罷無語哽咽，畢竟現在這麼文藝的乞丐已經不多了。
8.
某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總叫錯我的名字。
9.
剛在店裡聽到一男一女倆大齡的人的對話．女：你有付全款的車子和房子麼？男：我要是有這些還會約你到這地方來相親麼？這兩碗拉麵AA啊，我心想：吃兩份拉麵還AA，為了不影響這嚴肅的氛圍，我差點被水嗆到....
10.
養孩子就像發射火箭，花費數年的心血精心確保每個細節和數據的正確，時刻警醒不讓火箭有任何偏離軌道的可能，最後一朝發射成功，然後火箭就消失在茫茫的太空。。。只剩下定期不定期的發回來一些微弱的信號。。。。。。生活費。。。生活費。。。生活費。。。
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