1.
書呆子出門遠行，前不著村，後不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。
但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門裡說：我家裡沒有人，不能留你住宿。”
書呆子說：“沒有人？你不是人嗎？”
“不是啦！我是說家裡沒有男人在，所以我不敢留你過夜。”
“我進去不就有男人了嗎！”
2.
跟男友在一起5個多月了，放假回家的時候說好去開房。
為此，我特地買了身性感小蕾絲，黑色的！
後來激情後，男友看看下面說怎麼這麼黑啊！
我也沒在意，實在是不知道啊。
後來男友就找藉口分手了，尼瑪啊！現在才知道是因為當時內內掉色啊！
靠！他以為老孃是閱人無數所以才黑的啊！
3.
晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛剛十點，有一MM起身欲走。
眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”
MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”
哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？”
另一哥們搶答：“香蕉！”
4.
有一個英國球迷，在一次比賽中，得到了一位著名球星的親筆簽名。第二天，球迷又來索要簽名，那球星疑惑地說：“我記得，好像已經給你簽過名了。”
球迷激動地說：“是的，不過，我還想要一個。”粉絲如此熱情，那球星也很高興，他立即簽好了名，說：“其實有一個簽名就夠了，你不需要那麼多。”
球迷非常固執地說：“不，我以後還要你的簽名。”
那球星感動極了，問道：“為什麼？”
球迷說：“因為朋友跟我說好，只要有八個你的簽名，就可以換一個貝克漢姆的簽名了。”
5.
甲乙兩位獸醫是球迷，同事丙則是門外漢。
世界盃小組賽戰罷，甲乙兩人談起巴西隊。
你看巴西對會奪冠嗎？
難說，我覺得他們沒有四年前厲害！
停了一會兒，乙又說：我看羅納爾多不大行嘛！
恩？昨天剛看過騾那耳朵，咋又不行了？丙一邊說一邊往飼養場跑去。
6.
一少婦有事求大師開導。女 老公出軌，我該怎麼辦？ 大師關上窗簾，頓時屋內一片漆黑。。。 女 你的意思是要我裝做什麼都沒看見？ 大師 來吧，他做初一，你做十五。
7.
有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對她說：“我想到一個葷段子，講給你聽吧!” 結果她直接無視我扭頭走了。。。 我心想，壞了，這小姑娘不高興了! 結果，她在一個角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”
8.
葫蘆七兄弟出生了，卻沒人看到六娃，爺爺解釋說道：“六娃是會隱身的，你們看不到。”
大家都恍然大悟，再也沒人懷疑。
這天，爺爺讓大娃去舀點水，大娃走到水缸旁邊，突然驚呼道：“六娃，你死的好慘啊！”
大家聽見呼喊就跑過來了，爺爺和藹道：“大娃，你哭啥麼，六娃是隱身的啊。”
大娃生氣道：“你放屁，那你說說水缸裡的這個葫蘆瓢是哪兒來的！”
爺爺：“……”
9.
球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏。請問你怎樣提高他們射門的準確性？
教練：我罰那些在比賽中打了‘高射炮’的隊員對準一個點不停地練習射門。
球迷：效果如何？
教練：準確性的提高大大超出我的想象。他們在接下來的比賽中都將球準確無誤地射在對方守門員身上。
10.
班上一美女，看了就很有感覺的那種，這天自習課上美女坐自習室前面，我看著背影忍不住yy起來，心想要是能摸兩下過過手癮就好了，正想時突然停電了，真是天賜良機啊，於是惡像膽邊生，跑過去對著美女屁股摸去，臥槽，怎麼全是手…全是手。
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