1.
單身久了真的會出事。今天在外面吃飯，老闆娘一直在催她女兒找對象。我看她女兒長得挺漂亮的，當時我就把我們的後半生給安排好了，結果結賬的時候鬼使神差的叫了一聲：“媽，結賬!
2.
和同事飯店吃飯，同事非常鬱悶的說道：“你說我這一天天也沒少吃呀！怎麼一點想上廁所的慾望都沒有呢？”我馬上說道：“我有一個偏方，專治你這病，你想聽嗎？”同事連忙說道：“快說！什麼偏方？？？”我起身笑著說道：“行了，也吃差不多了，我們邊走邊說。”同事淡定起身說道：“好嘞，我先上個廁所。。。”
3.
：我在做家務老婆陪女兒玩石頭剪子布，我看到她們倆同時出剪子。老婆：我贏了。女兒：我們倆都是剪子你怎麼贏了？老婆：因為我的剪子比你大呀。女兒：好吧，咱們繼續玩。
4.
我同桌說她大學的時候在一個非主流網站寫腦殘言情小說為男主人公的名字翻了三天字典，終於決定‘南宮澈’多麼高富帥的名字啊，興沖沖的寫了兩章後來有人評論——為什麼男主叫南宮澈 女主不叫女公廁啊，哈哈哈哈哈。
5.
有強迫症的人傷不起！公司宿舍，兩個一間！昨晚我躺床上玩手機，室友洗澡出來，我發現他內褲穿反了！我能說這事擱我心裡弄的我一直到凌晨都沒睡著。後來實在受不了心想我給他換過來吧。結果剛把他內褲褪到大腿他醒了！他看著我我看著他，整整沉默了十幾秒…
6.
公司同事跟女友異地戀，他女友很喜歡網購零食給他寄過來，每次都一大堆吃都吃不完，我們常常幫他分擔一些。恰逢端午節，他女友給他寄了一大盒粽子，我們也毫不客氣的欲幫他分擔一下，平時他都會演一下阻止大家的戲碼，這次他就傻呆呆的站在原地看著我們拆包裝吃粽子，我問他為啥不吃？他面有難色的說：“上星期我們才分的手，誰知道她有沒有在裡面投毒呀！”
7.
高鐵上列車廣播突然響起一個女聲：“請鄭小辣旅客到9號車廂，不對，請鄭小娜女客，不好意思，請鄭小辣女...”20秒後一個男聲響起：“請鄭小娜旅客到9號車廂取回您遺失的車票。”
8.
車間操作工一枚，公司規定上班時間不許吃東西，一同事中午吃完飯回來嘴裡嚼著口香糖，組長看到說要罰錢，二貨同事來句 ＂嘴裡長痔瘡了，正吃藥呢，公司沒規定不讓吃藥吧？＂痔瘡....痔瘡，兄弟那叫口瘡。
9.
老張深夜回家，一個勁的嘆氣，老婆問他怎末了。他說：掙了一天的錢，明天還是還不了老王的錢！老婆說，慢慢掙吧！不行就拖兩天嗎！是吧！就聽櫃子裡面幽幽的傳來一句話，是啊！我不急！，……
10.
今天下午去買西瓜，我對賣瓜的大爺說：你的這些瓜看著挺生的，大爺說：我這瓜都熟了，如果有不熟的我拿閨女貼，如果都熟了，你要加倍買我的。嗨，為了大爺的閨女我拼了，一口氣割開十個，唉，都熟了。大爺笑著說：青年說話辦事欠（琢磨），是不是為了姑娘再割十個。
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