01
家裡的孩子考上北大，可能是中國父母做夢都想實現的願望。
可是，前陣子重慶的一個媽媽卻因為孩子成績太優異而想要輕生。
其實原因也不復雜。這幾日正是填報志願的關鍵時期，孩子成績優異想填報北大，媽媽卻不願意孩子離家太遠，讓她就近唸書。
雙方大吵一架後，女兒一氣之下躲到奶奶家，媽媽急得跳了嘉陵江。
好在民警及時趕到，把媽媽從水裡救了上來，否則，好好的一件大喜事轉眼就化作悲劇。
新聞裡，媽媽溼著衣服坐在江邊抽泣，那畫面令人心碎，哪個媽媽不愛自己的孩子呢？
可是以愛之名把孩子強留在自己的身邊，甚至阻止女兒去北大圓夢，這樣真的好嗎？
媽媽的舉動背後真實的邏輯是她對女孩的不放心，甚至是控制慾。
美國心理學家鮑德溫說過：“
當母親的態度是支配性、干涉性、專制性的，兒童易形成消極、反抗的個性。”也有心理學家說：“有這樣爸媽，孩子容易自毀。”
因為，如果按照父母的意願活，意味著長久的逼迫，孩子不願意；如果按照孩子意願做，父母不開心。得，乾脆都別好好活。
父母以愛之名綁架孩子，強迫孩子做違背自身意願的事，只會讓孩子心生逆反。也許她們的初衷是愛，最後的結果肯定是“害”。
如果孩子一直活在父母意願之下，很容易成為退縮不前、缺少活力和創造力的人。
中國的傳統文化中，要求孩子服從父母。但千萬別中這個圈套，有些時候，就要“狼心狗肺”地把自己活好！只有自己真正過得好，才有可能去愛父母愛家人。
02
看張柏芝、吳建豪的新劇《如果愛》，心裡只想罵娘，因為劇中主角的姻緣全毀在婆婆手中。
這位表面看起來氣質優雅、舉止得體的成功女強人，在家卻是一位“惡”婆婆。她會隨時不打招呼闖入兒子媳婦房間，還對媳婦的生活指手劃腳。
孫子意外死於車禍，她將責任全部推給媳婦；在兒子和秘書關係曖昧時，她假意表示秘書已辭職出國，暗地裡卻安排秘書留在國內調查媳婦私生活。
這種家庭環境，這樣畸形的母子婆媳關係逼著張柏芝最終選擇離婚。
離婚不久，不管兒子情傷是否恢復，她到處安排相親，兒子煩了覺得誰都一樣，於是和其中一位女孩試著約會。這位霸道的母親和女孩父母第一次見面，就想訂下婚期。
吳建豪說：“這個家，就是一個地獄。誰沾上它，就會萬劫不復。”
一直喜歡他的秘書說：“這是婚姻，你難道這麼草率？”
他說：“跟誰結婚，對我來說沒有區別，因為一切，都是我媽說了算。”
吳建豪在劇中角色名叫宋喬植，彈屏中網友戲稱他為“小豬喬治”，一是因為諧音，二是因為他更多像長不大的“媽寶男”。
表面看，婚姻失敗跟他在母親面前極懦弱有關係，更深處的原因還是母親在家中過於強勢。攤上這樣的惡婆婆，十個女人會有9個想離婚吧，另外1個估計殺人的心都有。
惡在哪裡？
不是惡在瞧不起媳婦把她當傭人使喚，而是惡在強勢地參與到兒女婚姻生活。
心理學上有個詞叫“邊界感”，它看不到摸不著，卻是我們獨立的根基，讓我們擁有獨立思想和情感。
入侵兒女心理和生活邊界的父母，沒有信任和尊重。她們始終以一種“苛刻”的形象出現，讓孩子的家庭地位慢慢被削弱，導致婚姻和生活中缺乏經營能力，最終走向不幸。
03
我堂叔嬸送孩子去大學報到，去了後再也沒離開。
叔叔在大學城附近的快遞貨站上夜班，嬸嬸在快餐店當勤雜工，他們說孩子在哪我們就在哪，這樣能更好的瞭解情況。其實從堂弟到縣城念高中起，叔嬸就關掉經營尚好的日雜店打工陪讀。
這個堂弟特別喜歡電腦，一臺電腦拆拆裝裝玩得很炫，同學電腦有毛病都找他，他樂在其中。
畢業後，嬸嬸啥也不讓他做，就一門心思考公務員，整天說公務員穩定清閒有保障，不聽話就不孝順云云。
第一年沒考上，嬸嬸逼他接著考，典型的“你怎麼想不重要我也不關心，你只要按照我的想法做就好”。
堂弟不願意，大吵一頓離開家，找了一份電腦維修的工作。嬸嬸知道後死活不同意，覺得這叫什麼工作？完全是打雜。和叔叔一起去單位鬧讓他辭職，一趟兩趟，公司領導看情形不敢留他。
回到那個像牢籠的家，覺得無力反抗也無法反抗，每天被父母盯著看公務員考試書。好在爭氣，第二年真的考進縣城某個局機關當起小科員。
堂弟說：
我似乎一眼看到生命盡頭，讀什麼專業，找什麼工作，和什麼人結婚，最終過什麼生活，全部要由他們安排。我最開心的事就是哪個科室有電腦壞了找我修。
聽起來好心酸，想到女兒上舞蹈課我偶爾伸脖子張望她都不願意，何況堂堂五尺男兒被父母如此管制。
後來談戀愛，遇到現在的妻子，鼓勵他辭職，叔嬸連著女孩一起罵，於是倆人下定決心跑到父母鞭長莫及的南方城市，遇到很多挫折，也曾經想放棄，但心裡一直明白想要什麼，一步一步熬到今天終於擁有自己的電腦銷售門店。
堂弟說，雖然這個行業不是朝陽產業，但有壓力才有動力，比起活在父母桎梏下的日子現在幸福太多。因為離家遠，對父母有愧疚，但如果可以選擇還是會離開。
這幾年，叔嬸日漸蒼老，看到孩子一家過得還不錯，也不再提當年。
強勢的父母，以“我的想法”代替“你的想法”，他們的干預和控制不僅讓孩子痛苦，還容易讓孩子成為挑戰權威的人，容易在工作生活中與領導對著幹，進入那種“你說什麼不重要，只要是你說的，我就反對”的狀態。
- 面對這樣不願鬆手的父母，子女只有越早狠心剪斷“臍帶”才能越早得到成長，越早活出自己的價值。
04
看過一個訪談節目，金星問孟非：“假如你的女兒，談了一個男朋友，你一點都不喜歡他，怎麼辦？”
孟非說：“少來往。”
他沒有說要和女兒交流一下對方如何不好，他的態度是雖然不認可孩子的選擇，但是尊重她的選擇。孟非說：“上一代人對下一代的婚姻，介入得越深，子女的婚姻，幸福的可能的概率就越低。”
父母以愛孩子為藉口支配孩子，孩子想發展，因立場不同，會讓家庭關係失去平衡，總會有一方受到傷害。好比一棵樹，父母過多強剪和牽引，充其量只能長成一棵小盆景；倘若給足土壤和空間，才有可能長成參天大樹。
父母之於孩子，界限感尤其重要。中國父母最大的問題，是看不到與孩子之間的邊界。
願所有父母，在孩子年幼時給予周密照顧，與他同行；
當孩子逐漸長大，給孩子足夠心理營養，讓他們在內心建立起安全感和信任感，最終發展出愛和生活的能力。
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