一個可憐的孩子
美國著名心理醫生M·斯科特·派克在他的《少有人走的路（2）：勇敢地面對謊言》中，講了一對父母和他們的孩子的故事：
魯克是個不善言辭的青春期男孩，15歲，就讀公立學校。魯先生是律師，魯太太是社區領袖，夫妻倆衣著得體，舉止高雅，能言善辯。
一家人第一次來找派克醫生，是因為魯克成績下滑。
魯先生夫婦表示想找出兒子成績下滑的原因，而魯克則表示，自己情緒低落，是因為想轉去寄宿學校，而父母不同意。
派克把孩子想轉學的事轉告魯克的父母，驚詫地發現，這對父母壓根就“忘了”孩子在前一年就正式向他們提出過，並且對心理醫生同意孩子要求的的建議毫不在意。
第二次見到魯克，是因為他在教會學校偷了東西。
魯克父母的確實是給孩子轉了學校，不過不是孩子要求去的寄宿學校，而是他們自己選擇的教會學校。
在教會學校，孩子成績中等，但熱心公益活動，獲得教師的一致好評和歡迎，孩子也喜歡上了那所學校。但讓人不解的是，這樣一個孩子，家境優渥，表現很好的孩子，居然去偷了東西。
問題的原因被挖掘出來：孩子因為在公益活動中的傑出表現，贏得了去紐約參加一次大型會議的機會，而他的父母，因為他沒收拾好房間，拒絕他的這次旅行。
派克當然建議這對父母不能因為沒收拾好房間這樣毫不相關、毫不重要的小事，讓孩子放棄他好不容易得到的機會。但魯先生夫婦堅持認為，孩子偷東西，是因為得到了家族中一位酒鬼叔父的遺傳，他不可救藥了！
魯克最終沒有去成紐約，派克也再沒見過那個男孩。不過他收到了魯克媽媽的一封信，信中說，她按照心理醫生的建議，將孩子送去寄宿學校了。心理醫生都快氣瘋了：我建議同意孩子去寄宿學校，那是什麼時候的事！
面對如此毫不掩飾的謊言，這位資深的心理醫生突然明白了魯克的問題：一個才十五歲的孩子，如何鬥得贏他如此邪惡的父母？！
讓人後背發涼的父母
看到這個故事時，窗外鮮花開放，陽光明媚，而我坐在窗前，卻覺得後背一陣陣發涼，並且體會到大派克所描述的、他自己那種“反感”、“抓狂”的情緒。
我把這種後背發涼的感受分享在朋友圈，我的一位讀者說：“每次看這本都有後背發涼的感覺，審視自我是個艱難的過程，我鼓起勇三次勇氣才看了不到三分之一。”
作為派克的資深讀者和家教育兒研究者，我是鼓起勇氣把這本書全部讀完了。
派克在這本書裡，只講了一件事“邪惡”——父母對孩子的邪惡，夫妻間的邪惡，甚至還有一個諮詢者對心理醫生的邪惡。其中，最讓人毛骨悚然的，就是“邪惡父母”可能對孩子做出的事。
在《少有人走的路：心智成熟的旅程》中，派克給愛下了一個定義：“愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。”
而在這本《少有人走的路（2）：勇敢地面對謊言》中，派克又為“惡”下了一個定義：“惡，是運用一切影響力阻止他人心智成熟與自我完善的行為”。
他認為，有的人沒有罪惡感，表現得窮兇極惡，而有的人逃避罪惡感，表現得善良無害，而恰恰是後一種，更可怕，更邪惡。
毫無疑問，前面的故事中魯克的父母，就是戴著“善”的面具，對孩子做著實質上的“惡”事的邪惡父母：
這對父母身居上流社會，社會形象無比良好，言行舉止優雅敏銳無懈可擊，而他們卻在“都是為孩子好”的謊言下，一次又一次無視孩子自我救贖的努力，完全不會替孩子著想，只是把孩子當成自己手中的玩偶，讓孩子的在他們的壓抑之下，低落、抑鬱，喪失屬於自己的選擇和生命力。
“所有的父母都是愛孩子的”，可能是我們要戳破的最大的謊言
派克認為，壓制別人，就是邪惡，而消除邪惡，唯一的方法，就是勇敢地面對謊言。
真心爸媽認為，在育兒和家庭教育這件事上，我們要戳破的最大的謊言，很可能就是“所有的父母，都是愛孩子的”。
即便有80%以上的父母，對孩子都有發自內心的愛，但我們仍然不能斷言，“所有”的父母都是愛孩子的。必須認識到，現實世界中，確實有如魯克的父母那樣的“邪惡父母”的存在。
派克還講到了他遇到的另外一對邪惡父母。那是一對經濟不富裕的藍領夫婦。他們的大兒子在十六歲時，突然持槍自殺了，而他們在一兩年後，將“同一把槍”作為聖誕禮物送給了15歲的小兒子，只因為“沒有錢再買別的禮物”。他們的小兒子拿到這個禮物，開始變得抑鬱、焦慮，竟然單槍匹馬去偷了一輛車，然後又將車撞得稀爛。
最後，心理醫生不得不建議，將孩子交給一位更有愛心的姨媽照料，才避免了這個孩子最終走上他哥哥的路。
當然，你可能會想，這樣的“極品”父母雖然有，但是太少了，大多數父母，都不會像這樣壓制孩子、控制孩子、摧毀孩子。
是的，對孩子做到“扼殺”程度的父母，確實不多，但實際上，以不同程度的“邪惡”來對待孩子，即對待孩子的方式中，包含“運用一切影響力阻止他人心智成熟與自我完善”的因素的父母，並不在少數。
比如，一位媽媽提問，“我五歲半的女兒‘公主病’很嚴重怎麼辦？”她先是用好幾百字，描述了小女孩的“問題”，讓人看來，小女孩確實有點所謂的“公主病”，但接著，這位媽媽話鋒一轉：“我懷我兒子的時候隔壁那些阿姨們會跟她說，你媽媽生了小弟弟就會不要你了。”
這哪裡是孩子有公主病，根本就是父母沒有處理好家裡的二胎問題，讓孩子覺得自己被忽視了好不好！而且，這位媽媽還隱約地有“重男輕女”的傾向，因為就我有限的接觸，家有倆寶的爸爸媽媽，更習慣的用法是“我家大寶”“我家小寶”，而不是強調“我兒子”“我女兒”。
這位媽媽明明已經發現了問題所在，卻毫不猶豫地把問題推給孩子，這不是謊言，又是什麼？
另一位媽媽提問說，“我孩子缺愛，特別粘人，怎麼辦？”
我回答她：“那就給孩子充分的愛，讓孩子有足夠的安全感，孩子安全感夠了，自然就不再粘人。”
那位媽媽又說：“可是我一見孩子不聽話就生氣怎麼辦？”
我回答她：“做到無條件地愛孩子，你就不那麼容易生氣了。”
她又問：“那我就是做不到無條件愛他怎麼辦？”
——怎麼辦呢？承認自己不是那麼有愛的父母，確實不那麼容易，但很讓人無奈的是，這常常就是事實。
為什麼一定要談論如此不愉快的話題？
為什麼我鼓足勇氣，也要讀完派克這本讓人脊背發涼的著作？為什麼我要冒著被負能量侵擾的風險，一定要談論“邪惡父母”這個如此讓人不愉快的話題呢？
因為長期以來，我們實在是太習慣於說“所有父母都是愛孩子的”、“父母都是偉大的”“父母的愛都是無私的”、“父母都是為孩子好的”，卻不願意承認：
不是所有的父母都足夠愛孩子；
不是所有的父母都偉大；
不是所有的父母都無私；
不是所有的父母都為孩子好……
甚至，那種不遺餘力控制、摧毀孩子的“邪惡父母”，也是為數不少的；
而且，在每一對尋常父母對待孩子的方式中，都可能隱含著“運用一切影響力阻止他人心智成熟與自我完善”的因素，也就是說，我們所謂的“愛”裡，也很可能藏著邪惡的種子。
看到“邪惡父母”的存在，我們才不會成為那樣的人——這才是我們必須正視這個問題的意義所在。
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）真心爸媽的育兒直播課程已經推出，請至千聊客戶端搜索“真心爸媽”。
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