篇首語：
這是兩封來自九十年代兩個有夢想的農村女孩之間的往來書信，一個是我，一個是我的好朋友謝冰夢。事實上我的信後來沒能寄出，估計是弄丟了她的地址。兩封信都充滿了青春夢想的無限愁悵與思維侷限性下的無限哀傷，不過卻見證了青春友情的真摯甜美與對理想的誠摯嚮往！
事實上，在那個時代的我們都不知道同性戀，抑鬱症這些詞，我們順著自己的心思在社會里如浮萍飄蕩，承受著一切，思考著一切。我們自由自在充分表達誠摯熱烈單一的感情而不會迷失在所謂的同性戀裡，我們憂慮迷茫著自己的人生方向，在困境裡掙扎卻不需要擔心是不是病！
如今回首看，那是多麼純潔的友情，多麼美好的年齡，那滿懷的憂思都浸透著可愛！
希望借頭條可以讓我找回這位後來再無聯繫的好朋友，我想對她說：冰夢，無論你是黃毛、失足的蒼鷹，還是掉尾巴的狼，我只想深深地深深地擁抱你！—— 你永遠的好朋友程紅豔
人生就是這樣跑呀跑呀......
1、謝冰夢的回信
夢中的芟寒：
你好！
在我對你極大的思念時候，收到了你的來信，對於我實在太高興了，你知道嗎？我竟然流淚了或許是由於對你有極大的思念之情再加上你的遭遇而使我有所同情與感觸。
我想，假如有我在你的身邊，你或許沒有思鄉之情了。但我何嘗不想和你在一起？
可是命運常常都在捉弄於我，你知道嗎？小芟，你走了之後，我的生活更感到無聊與孤獨。雖然有小林她們在一起，但我總覺得我和她們沒有共同語言，這樣或許也不是這樣說，但我還是覺得和你在一起比較快樂，人，為什麼會有這種感想？有時我想拋開一切的煩惱與憂傷，沒有人類，沒有悲哀，只是想永遠、永遠的和你在一起。
真的，芟寒，我不懂得為什麼總是愛幻想，或許我在逃避現實，但我又不得不生活在現實之中。我不知道我以後的將來，
不懂得該何時才能走完我剩餘的人生？我不想去想以後，也不願去想以後。現在我唯一的願望希望蒼天能成全我們，讓我們在一起。人類自身的悲哀，我也不懂得是什麼？但我總有種感覺，人都是活在幸與不幸之中，多年以後，或許我會象一根脫落下的黃毛，象一隻失足的蒼鷹，一隻失去尾巴的狼，或許只是一瞬間，我就會發現了我自己。但又或許我仍是一個生活的失敗者，真的，假如我真的發現了我自己，無論在那一方面我都實在是太脆弱了，生活上的經驗，特別是在文學上的創作，多次的失敗，都給了我一個深深的打擊，也給了我心靈上的創傷，從此，總有一個受傷的神經，每一次受到別人的經意或不經意而刺痛了我。生活上的無奈，使我過早地看到了現實中的缺憾世界與世界缺憾中的現實。
但無數次失敗之後，我再也不認為失敗就是打擊，就是痛苦，就是命運不公平時的不濟，我是一隻脆弱的蘆葦，但又不願放下成功的信心。在所有人鄙視我的時候，我沒有低下羈傲的頭 ，記得有一句話：“用你的成功去回擊所有的造謠與失敗”，有時，我真的不願去想得太多，但當夜幕降臨的時候，我的腦子又出現了各種各樣的畫面，我不得不去想過去，想現實中的我，我不敢去多想未來，因為不懂得是殘酷還是美好，心靈上的小舟每每觸上記憶的暗礁便成了滾滾江上的碎片。
我的作品，不懂得是否能發表，因為我實在太愛寫作了。也可以說文學是我的靈魂我的生命，但願有那麼一天，你拍你的廣告，我寫我的作品，我要把一切的一切都發洩在劇本上。真的，小芟，我開始打算準備起稿《往事》，我該把我們這一代的幸與不幸以我的過去來作代表，我準備想起稿了，但目前還無從落筆，等以後有安定的落腳了，我再下筆。
我們的去向現在還不懂得去那裡，我向上帝祈求，但願我們能在一起訴說我們的共同語言。
好了，就到此吧，跟你說話是永遠說不完的，謝謝上帝能認識你，小芟，遺憾的是我暫時還沒有打聽到解放軍的地址，以後我會慢慢幫你打聽的。
相信吧，小芟，我們會在一起的，因為我已向上帝請求了。
永遠是你的夢
94.3.20中午筆於柳技
（1號到5號，我們大概也走了，等地址確定了我再寫信給你！）
永遠抬頭，追尋高飛的鳥兒
2、我的去信
冰夢：
你好！
又有好久沒通信了！不知遙遠不知處的你是否在思念我？而我仍然記住和你相處的短暫時光，銘記著短暫時光裡結下的永久的友誼。
自從我給你家寄出第一封信之後，未能等你回信便又離家出征了。之後回來才見你的回信，信箋 已蒙上淡淡的舊黃。看罷信，我也說不清是什麼味。我以為你走的與我同一條路，妄想從打工中突破自己，而我失敗了，我又走回來，又回到起點。當然，人的構造，決心是不一樣的，不知你現在是否仍行進在打工路上，如在，我衷心祝願你獲得成功！
從四川回來，我又去學了電腦，再去了南寧，防城港。怎麼說呢？無論走到那，我都無法擺脫自尊與自卑在我身上的同時存在，無法適應社會那些虛假的你來我往，在我身上體現的誠實，善良成了別人的同情可憐嘲笑。而我又無法改變自己。我內心是多麼彷徨多麼無助！耳聞目睹的一切與我內心的感受及我的表現，我很想用筆發洩出來，可是文不達意，心中愈是鬱悶。看看那些知名作家，哪個不通曉古今中外風土人情？哪個不博採廣思？或許，我現在補習升學還有線希望。這樣想著，我便回來了，回來讀補習了。
有志不在年高，我將頂住別人的嘲弄、輕視，參加明年的高考。我曾對你說過，我將執著地去追求我的理想-----成為一名畫家，可幾經碰壁，我也覺得它太遙遠太浪漫了。我要做的應是魯迅那種對待現實的態度和精神。當然，如有條件，我會學的，至少是自己的業餘愛好。事物是發展變化的，你不會大驚小怪吧？
如今我的願望倒成了你的願望，不知你可否改變？處於經濟大潮的撞擊下，做為美妙的夢想是很容易被現實撕裂粉碎的，但願你至少有一顆不甘於平庸的心。
我如今愈覺得對不住父母及我舅舅了。他們每一次都給我無私的關懷，而我每次厚著臉回來，他們仍是關心我，支持我。看他們愈來愈蒼老的面容，我總是忍不住想哭。何時我才能讓他們心安？何時，負罪的心才能稍得寬慰？何時，我才能不想自己，光想他們？蹉跎幾載，轉眼我已是22了，我苦苦尋求的是什麼？我能追求到我現在模糊的牽強附會的目標嗎？
我以為我很兒女情長，為此我很苦惱，我不應該再去關注這一方面事情。如今，我是自學（在我舅舅家），許多的問題困難，需要解決，我得全力以赴，怎容得精力分散呢？我覺著數學最難辦，我的腦袋在它較遲鈍，不知這種狀況在今後能不能得到改善。
就此擱筆，望來信告知安康，訴訴你心裡的鬱悶，一吐為快。順祝好！
愚友：芟寒
94.10.27日夜
（我的字越寫越糟，不會引起你反胃吧？）
霧海淹沒了我，未來會是什麼？
重讀感慨：不知道是來自哪裡的影響，讓我倆成為了這樣：在該嫁的年齡打工熱潮中，不去想如何找到合適的男朋友，如何掙到錢穿上漂亮的裙子，她們真的象浮萍一樣似乎沒有方向卻又有方向，即使撞入夢想的迷霧，也義無反顧！我想只要有夢想，願追隨它的影子，無論是否實現，就都是平凡中的不平凡，而我們的孩子也當如此啊！親愛的讀者朋友，你們是怎麼想的呢？此刻真想放朴樹的生如夏花或者平凡之路，可是下載不了~ - ~
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