這是我們沒有聯繫的第 10 天了。
不是不能聯繫，是不敢聯繫。
我不知道要找怎樣的藉口才能最自然而然地同你寒暄，我不知道我的一條消息對你而言是打擾還是無關緊要，也不知道你會給我發來或是冷淡或是熟稔的回覆。
我無時無刻不在想，你會在另一座城市的哪裡做著什麼事，以怎樣的面目，是一如既往懶懶的像貓似的模樣，還是行色匆匆地在人潮車流裡一閃而過。
我有點羨慕那些能夠同你有過一瞬擦肩的路人，他們和你生活在我駐足不了的城市裡，能和你呼吸同樣的空氣，抬頭看同樣的天空，有千千萬萬種一不小心就邂逅的可能。
他們中的某些人能大大方方地同你說「早上好」和「明天見」，而我卻只可以在心裡悄悄地對你道一聲「晚安」。
想想當初，我也不是一個這樣怯懦的人。
我也曾經沒皮沒臉地向你獻過殷勤，看著你那雙讓我著迷的眼睛直白地說過我的心意，我以為自己勝券在握，我以為你不過是欲說還休。
然而，喜歡一個人開始最大的幻覺，大概就是你我兩情相悅。
唯一安慰是，我所喜歡的你還是一個尚算溫柔的人，你從沒有冷淡地告訴我你不喜歡我，你只是向我介紹了你心裡的那個人，然後我就懂了。
於是我只好順著你要的劇情往下演，裝作喜歡不過一時興起，裝作我也沒那麼傷心難過，笑嘻嘻地謊稱我會老實地退回朋友的那條起跑線。
我試過做一個言而有信的人的，我也想不那麼喜歡你了，但卻只是想想而已。
很多時候，我甚至願意你對我壞一點，對我冷漠無情一點，讓我發現你不好不完美不值得我這樣心心念念。
你卻使壞似的，總是這樣的好，每一分每一寸都正好是我捨不得不去喜歡的模樣。
八月長安在《暗戀》裡寫道：其實暗戀不過是，我的驕傲，無可救藥。
明明知道你只會留給我一個擁抱不到的背影，可我還是忍不住看了再看，躲在角落裡也沒有關係，你不會回頭也沒有關係，我只希望關於你的回憶能收集得多一點，再多一點就好了。
我的身體已經養成了習慣，靠近你關注你思念你，所有活動的中心都圍繞你，不由自己。
在熙熙攘攘的人群裡，我一眼就能找到你，有時候你一個人坐在旁邊，戴著耳機，我想我甚至可以猜到你此刻在聽的那首歌；有時候你和別人說說笑笑，你的笑容最是耀眼好看，我也想走過去，聽你說一說玩笑話。
你也會心血來潮地突然與我靠的很近，偶爾也與我的眼神不約而同地相遇，我受寵若驚地心臟砰砰跳，面上還是平靜無瀾。
我知道，你好像我喜歡這件事只不過是假象，我已經錯過一次，我要冷靜，我要剋制地認清現實。
可我有一點自虐般地享受你我之間忽遠忽近的距離，我的心分明被拉扯得七上八下，我還是甘之如飴地選擇自得其樂。
愛你和想你，從頭到尾，都是我一個人的事。
你一如既往的雲淡風輕，聽不見我心裡的風起雲湧。
看不見你的每一個日子裡，我的世界裡卻到處都有你。
我常常不經意地聊到你，吃飯的時候不小心點了你愛吃的東西，聽到熟悉的腳步聲還以為是你不打招呼的惡作劇…
我還沒有習慣遇不到你，我還找不到藉口去關心你。
前幾天在街上我看見一個背影像你，我知道不是你，可我還是愣在那裡好久，沒有說話。回去的以後，我點開你的微信頭像，把你的近況看了又看，你過得很好，和我沒什麼關係。
我只是還在你已經離開了的城市裡，尋找著你曾經留下過的痕跡，那些都是我們曾經有所交集的證據。
你已經瀟灑地走了老遠，我卻還在原地想你想得要瘋了。
最後，我還是隻敢在你看不到的地方，說給自己聽。
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