有人說記憶是經過自己選擇的印象，那麼遺忘真是一種過濾嗎？
立冬的雨終於來臨了，這個晚上，花城的歲月更顯得突兀迷茫。好久都沒有想過去了，就象一陣風吹滅慘敗的燭，往事的留戀，似乎也慢慢毀滅。眼前是打了結的簾子，彷彿少女輕輕的愁怨，依偎在這個靜謐的凌晨的雨裡，我開始用我的方式去看待這場暮春的雨。
我喜歡雨，由來的喜歡，沒有任何故事的襯托，也沒有對別人刻意的掩飾。
寫過很多關於雨的句，也看過很多關於雨的詩。心情飽滿時，雨無論怎麼下，再怎麼噼嚦啪啦，都富於了它的詩情化意。
心情沮喪時，再美好的春花春草春樹春水，也喚不醒曾經的愁緒，雨也開始變得傷感起來，淅瀝如泣，瓢潑如哭，傾盆如嚎。
花城的雨來得讓人欣慰，我閉上眼，聆聽雨聲，猶如粒粒圓潤的珠子摔在屋頂清脆而響亮。然後逐漸變小，鑽入草叢悉悉的柔軟，我突然想借用“隨風潛入夜，潤物細無聲”來形容，可是，這個季節並不是春季，但冬天來了，春天還會遠嗎？
看了一下鍾，凌晨一點，這個晚睡終究沒給我帶來多大悔恨。我開始數著一滴一滴落在窗臺上的雨，然後回頭望望悄靜如寂的宿舍，聽那從天邊翻滾而來的雷聲，幸好沒有淒厲的夜鶯的叫聲，要不然，心情絕對不會輕鬆。
很多人在生活的縫隙里長籲短嘆，他們不知道一年四季本來就有嚴寒酷暑，雨過天晴總會看到絢麗多彩的彩虹。
宿命這東西啊，它可以用十年寒窗來改變，不用鑿壁借光，不用臥薪嚐膽，也不用圍魏救趙，更不用荊軻刺秦王或者鴻門宴。
一句話，你如果在它面前哀聲嘆氣了，那麼窮苦悲就眼疾手快應運而生，真真切切了。有時候我望著天空突發異想，如果我有一天真的成為了一朵雲，慢慢悠悠自由自在飄啊飄，從早到晚，忘了媽媽叫你回家吃飯；如果我有一天真的成了一陣風，鑽進叢林，竄出樹梢，然後轟轟烈烈闢開一條血路，讓那些狗眼看人低的勢力眼都高高的儋仰我吧，口口聲聲叫“英雄，英雄”多安逸啊。
可我的遐想並沒有郭敬明《幻城》豐富的構造，也不知道那天有多高地有多厚？那四蹄腳的馬車走在冬天設有暖氣的大街上，櫥窗裡飄出的烤鴨香填滿了整個呼吸系統，你根本不用擔心《賣火柴的小女孩》會凍死或者餓死在街頭。於是整個世界並沒有了宿命，沒有了窮人富人，沒有了卑賤高尚，老人不用再為病痛犯愁，因為看病治病不需花錢。
於是城市裡沒有了夾縫，世間沒有了羨慕嫉妒恨，竇娥冤一去不復返，七夕也從此沒有鵲橋相會一事。那麼，這個世界不是完美了嗎？那麼，安徒生的醜小鴨也理所當然變成了白天鵝。
神筆馬良仍畫著那栩栩如生的公雞，鋤頭，四處助人為樂。七個小矮人和白雪公主仍然住在森林裡，那個女巫婆再也不敢對著鏡子問“鏡子，鏡子，世界上誰最美麗”。
這所有的所有，一直一直伴著我成長，我的童年，我的少年和我的青年。
我記憶裡童年的主觀思維，葉子是綠的，它就永遠不會黃，天空是藍的，它就永遠不會變成其它顏色，花永遠都是開的，不許敗不許謝，柏拉圖永遠是我心中高貴的神，他不管射中了誰，誰就會成為一種幸運。我現在看我的童年都是以一種仰視的目光，就象一個滿身骯髒的浪人不敢接近他心目中的女神一樣。
人與人的命運，我知道的不多，其實前晚我想跟她說關於人生的事！可是我想了想覺得自己沒那個分量吧！現實生活並不是網絡，網絡中跟別人說人生，說歲月都是一種半朦朧狀態。
因為他們不知道我，我訴說的對象寫的對象都是那些對生活低迷的人，糟糕的人，以一種憐憫的手法來書寫，記敘。
凌晨的雨，是我並不快樂的遇見，來這個一線城市快七年了，我常常感慨收穫甚少。我想使自己迅速的快樂起來。我打開自己喜歡的音樂，跟著雨的節拍，用許嵩的腔調，四維的詩情化意，我好想自己唱出來，不是雨的戀曲，而是今年年初的時候就迷戀的哪首《滴答》。
我終於是沒唱出來，哼起了那首曲子。沒有感情的期盼，沒有命運的惆悵，沒有歲月的憂傷，沒有死亡的念解。只有屬於我自己的文字，和滴答的雨聲。
然後雨就那麼堅決的停了，沒錯，靜靜的停了。
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