1.
一日對剛滿3歲不久的侄女說，明天開始就送你去幼兒園，只聽她不急不慢的答到，我沒空，上午要睡覺，下午要打麻將，晚上要砍樹-_-||好吧，你贏
2.
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”我這兒憋著笑到內傷。
3.
男友說帶我出去找刺激。
走出小區門口，路過繁華的街道，穿過白楊馬路，來到荒蕪的田園間。我納悶的問他載我來這裡幹嘛？男友勾了勾我下巴邪惡一笑道：偷果子吃呀！”
瞬間心如小鹿亂撞，我羞紅著臉轉身脫下衣服……尼瑪，回頭一看他居然摘枇杷去了。
4.
“心愛的狗狗慘遭鄰居毒害，憤怒的小明拉起了‘還我狗命’的橫幅。”
5.
剛進辦公室，一同事對我說:“看新聞了嗎?最近詐捐的那個楊冪被劫匪綁架了，劫匪讓拿五十萬贖人，要不然就用汽油燒死，現在正募捐著呢，咱也捐點吧。”我說:“好，大夥兒一般都捐多少?”
同事說:“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的
6.
一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然後問：“您看你缺什麼？”主婦不快的答道：“缺錢。”
7.
教室裡，馮老師正在點名。“張三？”“到！”“李四？”“到！”“王五？”“到……”很顯然，這3聲都是來自於同一人。頓時，教室裡氣氛凝固到冰點，馮老師面色鐵青，一個健步衝向窗臺：“王大爺您能等會兒再指揮倒車嗎？
8.
老師在臺上說：“同學們，我們來玩成語接龍好不好？
我說前兩個字，你們答後兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊！只聽老師說：“童言……”
太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”現在我正站在門口被太陽烤。
9.
今天一個哥們去相親。女方：你會玩英雄聯盟嗎？哥們：會啊！女方：什麼級別了？哥們：鑽石了，難道你也玩？女方：沒有，聽他們說玩英雄聯盟的男人比較有魅力，而且手動得非常快…非常…快……也沒有人能秒懂啊！
10.
翻開福布斯中國富豪排行榜前100名，你會發現主要由三類人構成，賣假貨的、搬磚的和送快遞的，他們有個顯著的共同特徵，都不需要用到芯片，所以，有沒有芯片都不會影響到我們大寫的GDP，大可無憂！
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