1.
和二貨同學去買耳麥，二貨戴上以後，拿下來看著耳麥左邊的大寫L對老闆說：L的太大！給我換個M的！立即轉身離開表示不認識他……
2.
今天我讓女朋友減肥，女朋友說：我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。我愣了？？？？？？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大溼兄二溼兄說的都對啊！！
3.
小時候覺得葡萄乾特別好吃，媽媽告訴我：“把葡萄放手心在太陽下曬就能成葡萄乾。”
為了吃到好吃的葡萄乾，我傻傻的在太陽下曬了一個小時，葡萄沒變成幹，我差一點曬成幹。
4.
把丈母孃照片給老爸，他當時就黑了臉：她是七年前……她是10年前……咱們鄰居走失的小女兒，我記得這胎記，你小子一輩子就幹了這麼一件人事，我……老爸你是怎麼知道這胎記的……
5.
11歲那年在遊戲廳玩被一個二十多歲的揍了，當時太小隻有捱打的份。出了遊戲廳看見那傢伙的摩托車靈機一動。果斷回家把老爸摩托車大鎖取下來給那傢伙車鎖上，沒過多久看見那傢伙拿把據子的樣子我笑了。回家後我哭了，老爸摩托車給偷了，小區監控看我開的鎖，被老爸一頓暴打。
6.
剛才廠裡一個男同事沒事翻我手機看到我弟的相片說："你弟真醜。"然後又看都我們家合照說："你和你弟長的好像啊！哎！你們一家四口都好像啊。"能不能好好說話了，終於知道你27了還單身的原因了！
7.
沒想到我和總經理居然是中學校友，我內心不由的感覺親近了許多。於是，我就和他聊起來了母校，老師，以及一些有趣的人和事……總經理一直饒有興趣的傾聽著……後來我邊開車邊不經意的問到：“你的上一位司機是為什麼離職了？”總經理微笑的回覆道：“話太多，就把他辭退了。”
8.
上學那會每當看到女人撒潑的時候就心想誰會娶這種女人做老婆。
現在結婚兩年了，媳婦還不如……誒…哎呀！輕點，哎喲…哎喲！又怎麼了，我這不是跪的好好的嗎？
9.
初中時，那是一個夏天，全班學生上課都很沉悶，老師正在臺上鼓勵大家積極提問發言。突然一個女生舉手了說：“老師，我可以問一個問題嗎？” 老師很欣慰道：“這位同學，你請說。”女同學就站了起來，環顧了四周一遍道：“我的知音漫客這本書在誰手裡！快還給我！”那一刻，我彷彿看見了老師頭上的黑線……
10.
公司晚上聚餐，三位同事想搞下惡作劇，商量一位帶上番茄沙拉，趁大家喝酒時倒桌上，裝作嘔吐物，另外兩位當醬吃，結果晚上那哥們酒力不佳真吐了，另外兩位爭先恐後的搶著吃，大家全吐下了，哥們笑了，其中一哥們說咋味道有點奇怪？吐得同事說，我是真吐了，這下輪到這倆哥們差點沒把胃吐出來
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